Форум » Юмор и Развлечения » Потравим-с анекдотики-с? » Ответить
Потравим-с анекдотики-с?
Inviz:
JenReddl: Не то, что б это анекдот, но посмеяться можно... С появлением "Гарри Поттера"... С появлением "Гарри Поттера" каждому показалось, что тебе пришлют письмо из Хогварса... ну или приснилось что ты летаешь на Нимбусе, а еще круче на Молнии... 1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся. очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers. 2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем. очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч. 3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь. очень плохо: Стоя на крыше дома читать дальше 4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль». очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль. 5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются. очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати. 6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль 7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния. 8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе. очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа. 9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!" очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам. 10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину" очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!" 11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться! 12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда. 13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка. очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой. 14. плохо: называешь работников столовой Добби. очень плохо: а учителя химии Снейпом. Сперла это в дневниках... (если кому интересно)
misterbin: А про Снейпа - это хорошо придумано...жаль я школу уже закончил как то в школе я начитался Майна Рида, и вместо своих инициалов, подписывался скромно, - Оцеола, Вождь Сименолов
JenReddl: misterbin пишет: как то в школе я начитался Майна Рида, и вместо своих инициалов, подписывался скромно, - Оцеола, Вождь Сименолов
misterbin: /В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пацент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий. При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Роковые Мощи".../ - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Jliay: misterbin пишет: Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. Не люблю этот анекдот!!! Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида: - Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная! Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!" На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни. - Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид. - Боггарт - А почему? - Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек... Снейп: - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… - О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? - Нет, потому что я умру от счастья.
misterbin: Jliay пишет: Не люблю этот анекдот!!! Ой, ну не рефлексируй! это просто анек Jliay пишет: Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! Хорош!
Natali: Jliay пишет: Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Валяюсь Jliay пишет: Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!" ХА-ХА-ХА Jliay пишет: На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни. ой, плохо мне Jliay пишет: - Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид. - Боггарт - А почему? - Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек... интересная мысль Jliay пишет: Снейп: - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… - О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? - Нет, потому что я умру от счастья. Люблю я черный юмор
Jliay: День рождения Панси Паркинсон. Гойл: "Ну, я за цветами!" Кребб: "Тогда я за усладэлем!" Забини: "Ну, а я за тортом!" Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!" У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой: — Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый. Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец. Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой. Все вместе: — А ну пошли разбираться! Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых. — Итак, Поттер, как вы все это объясните? — Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой. — Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках. — Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке! Гарри: — Коробка квадратная. Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое. Гермиона: — Если круглое — значит, оранжевое. Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру. Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына. На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана. - Видите ли,- объяснил он в интервью с Ежедневным Пророком, - Вряд ли остаток своих дней я проведу в школе. Интервью со Снейпом: -Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы? -Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков. -Лучший способ поднять настроение? -Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета. -Зачем день сменяется ночью? -Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться. -Женщина - загадка? -Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО? -Ваши самые маловероятные слова? -Молодец, Поттер.
JenReddl: Jliay пишет: День рождения Панси Паркинсон. Гойл: "Ну, я за цветами!" Кребб: "Тогда я за усладэлем!" Забини: "Ну, а я за тортом!" Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!" Ха-ха Jliay пишет: Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына. Вот-вот. Всегда так...
misterbin: Jliay пишет: Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына. да,да, конечно, и кто кормит всю эту ораву!
Jliay: misterbin То-то он сильно переработался! аж усох
Natali: Jliay пишет: Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру. Jliay пишет: -Ваши самые маловероятные слова? -Молодец, Поттер.
misterbin: Jliay пишет: То-то он сильно переработался! аж усох это ты про кого? лично я про мужчину вообще, который конечно, дом не убирает и посуду не моет (отчасти) , но работает и кормит всю ораву
Jliay: misterbin Ля ля ля ля ля ля ля Одни и теже песни!
misterbin: Jliay пишет: Ля ля ля ля ля ля ля Одни и теже песни! не зли меня, детка! если тебе надо снимать квартиру и кормить жену и ребёнком и тёщей, это уже не ля-ля, а очень приличная сумма
Jliay: misterbin пишет: не зли меня, детка! Не страшно!!! misterbin пишет: если тебе надо снимать квартиру и кормить жену и ребёнком и тёщей, это уже не ля-ля, а очень приличная сумма Да, да, да слышали...Ляляляляляляля - Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
misterbin: Jliay я же не жалуюсь, такова жизнь
Jliay: misterbin пишет: Jliay я же не жалуюсь, такова жизнь Селя ви! О смысле жизни О смысле жизни много думал я, поверьте. И осенило вдруг ночное одиночество : - Жизнь – как сиденье в Интернете : И смысла нет, и уходить не хочется.
JenReddl: Jliay пишет: О смысле жизни много думал я, поверьте. И осенило вдруг ночное одиночество : - Жизнь – как сиденье в Интернете : И смысла нет, и уходить не хочется. И правда что...
Jliay: JenReddl пишет: И правда что... И правда, что разменная монета, Во всех покажет истинную сторону. Встречать друзей приятно и в Инете, Что б стали мы другим во всём опорою
JenReddl: Jliay пишет: И правда, что разменная монета, Во всех покажет истинную сторону. Встречать друзей приятно и в Инете, Что б стали мы другим во всём опорою Jliay, проперло на поэзию?
Jliay: JenReddl Издеваешься! Половина твоя
JenReddl: Jliay пишет: Половина твоя Мое только "и правда что"
Natali: Jliay Браво!!!
Jliay: Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому-то юбилею своей организации. Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит: - Вон смотри, идёт любовница нашего шефа. Через некоторое время снова своей супруге: - А вот любовница зама нашего шефа. Еще через некоторое время: - Вот любовница главного инженера. Жена спрашивает своего супруга: - А ты покажи свою любовницу. Драко покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством: - А наша то лучше!!!! Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама! - Ваше эссе трудно читать, - говорит профессор Снейп Гарри. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что Вам непонятно? В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает: - А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит: - Ага, ты ещё предложи его откопать! После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.
misterbin: первый с бородой, а вот третий и четвёртый хороши!
Jliay: misterbin пишет: первый с бородой Ага, и она длиннее чем у Дамблдора! Разговор миссис Малфой и миссис Гойл: - Что-то малыша Грегори не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать работать в Министерство Магии? - Да нет, школьную библиотеку обворовал. Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо! В Министерстве проводят очередные выборы Министра. Народу будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра? 2. Почему именно Фадж? Малфой жалуется Волдеморту: “Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!” “Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!” Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу. Гарри вспоминал поцелуй с Чжоу…. Чего только не вспомнишь сидя рядом с дементром…
Natali: Jliay пишет: В Министерстве проводят очередные выборы Министра. Народу будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра? 2. Почему именно Фадж?
Jliay: Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"... Навеяно просмотром "Звездные войны 2" Йодо - это постареший Гарри Поттер. Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!" Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: -Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. Драко Малфой: - Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!
JenReddl: Jliay пишет: Драко Малфой: - Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих! Чето я не въехала...
misterbin: если предположить грубо, получился - урод! или что то в этом духе, без обид
JenReddl: misterbin пишет: без обид Ок
Jliay: misterbin Не правда ваша! Перевожу с русского на русский: Драко Малфой: - Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих! Красив как девчонка, противный как мальчишка, упрямый как все Малфои вместе взятые! В общем Драко...
JenReddl: Jliay пишет: Красив как девчонка, противный как мальчишка, упрямый как все Малфои вместе взятые! В общем Драко... Спасибо, Jliay, ты меня утешила...
Jliay: Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу… Люциус и Драко. - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! - Слушай, заткнись и пили решётку!!! Рон - Гарри: - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. - А теперь стал. “Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим”, - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны. Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. “Я знаю, что делать”- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети… Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
gfagnum: Чемпионат мира по распитию алкоголя. Представлены команды Германии, Франции, Америки и России. Судьи по очереди спрашивают участников что они будут пить. - Немец: Пиво кружками, Француз: Вино бокалами, Американец: Виски рюмками, Русский: Водку черпаком! Судья объявляет - приглашается спортсмен из германии. Немец пьет первую, вторую,пятую кружку - все, не может больше. - Сломался, сломался немец! Пьет француз: Первый бокал, второй, третий, пятый, десятый - все! - Сломался, сломался француз! Пьет американец: первую рюмку, вторую, пятую, десятую, пятнадцатую - все! - Сломался, сломался американский спортсмен! Начинает пить русский: Первый черпак, второй, третий, пятый, десятый, двадцатый - все! Судья объявляет: Сломался, сломался черпак!
Jliay: Собрались как-то лорд Волдеморт, Гарри Поттер, Северус Снейп, Альбус Дамблдор, оба Малфоя и клан Уизли за одним столиком у мадам Розмерты. И давай анекдоты про фанов травить. Размышления близнецов Уизли о маме: 1. Мама научила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама научила нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молитесь, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама научила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама научила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалитесь сейчас из окна - не возьму вас с собой в магазин!" 5. Мама научила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закройте рты и ешьте!" Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы - тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет? У магов всегда так - какие мысли, такие и волосы. Люциус Малфой - Северусу Снейпу: - Что-то случилось? - Пока ничего. - У тебя всегда так - либо труп, либо ничего. Северус Снейп - опасный, загадочный, привлекательный двойной агент. Не взбалтывать при употреблении. Три сестры Блэк, уже став замужними дамами, решили съездить вместе отдохнуть на Лазурном Берегу. Вот возвращаются домой поездом. С ними в купе случайная попутчица (ну, Мери-Сью, считайте). Познакомились, поболтали, и эта "Мери-Сью" вдруг говорит: -Нет, девочки, все-таки я так не могу. Я когда приеду – всё-всё своему мужу расскажу. Реакция: Нарси: "Какая глупость!" Андромеда: "Какая честность!" Белла: "Какая память!"
misterbin: Jliay пишет: Размышления близнецов Уизли о маме: 1. Мама научила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама научила нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молитесь, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама научила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама научила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалитесь сейчас из окна - не возьму вас с собой в магазин!" 5. Мама научила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закройте рты и ешьте!" вот думаю, не повесить ли эти тезисы у себя на кухне?
JenReddl: misterbin пишет: вот думаю, не повесить ли эти тезисы у себя на кухне? Я тоже об этом подумала...
Jliay: Ещё притащить?
misterbin: Jliay пишет: Ещё притащить? ну чего спрашиваешь то, конечно!
Jliay: Сей же час! Снейп сидит в кабинете. Стук в дверь, заходит Драко Малфой, а за ним сразу Гарри Поттер. Оба с чашечками кофе. Они — хором: — Кофе, профессор? Снейп, устало: — Ну сколько можно говорить, Драко! У меня иммунитет к любовным зельям! Поттер! И к ядам тоже! Северус Снейп настолько суров, что: 1) ...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках 2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры 3) ...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри. 4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям. 5)...боггарту страшно принимать его вид. 6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение. 7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола. 8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту 9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия. 10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными. 11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят. 12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки. 13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бланджерами. 14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли. 15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды. 16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу. 18)...от его взгляда каменеют василиски. 19)... в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера. 20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.
JenReddl: Поттер. Джеймс Поттер. Агент Дамблдора 002 - после Снейпа. Северуса Снейпа. Гермиона ругает Рона: - Ты идиот, ты везде и всегда идиот! И дома ты идиот, и на работе ты идиот, и в магазине ты идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты занял бы второе место! - Почему второе? - Потому что ты идиот! Рон, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, Фред и Джордж уже забегали поздороваться и выгребли все, что было у меня в карманах. Поймал Невилл золотую жабу, а та ему говорит: - Мальчик, я покруче золотой рыбки буду. Я тебе не три, а пять желаний исполню, только отпусти! Обрадовался Невилл и отпустил жабу. Ну, а жаба-то не дура - тут же и сбежала. Комендант Азкабана спрашивает у только что посаженного туда Люциуса: -Может быть, вы хотите, чтобы вас навестили члены вашей семьи... -Нет, они уже покинули страну. -Тогда, возможно друзья? -Зачем? Они все здесь. Наступают на Хогвартс УПСы. Тут из укрытия выскакивает Гермиона и укладывает залпом боевых заклятий первую групу из 10 человек. Остальные застыли в шоке. Гермиона сдувает искры с кончика палочки: " Это еще что, вот я еще и вышивать могу, и на машинке тоже". Люциус и Нарцисса. - Дорогая, как ты думаешь, нужно ли с Драко поговорить о половом вопросе? - Да, дорогой, если хочешь расширить свой кругозор. Джеймс Поттер спрашивает у Снейпа: -Нюниус, а ты знаешь, что говорят девушки, увидев накачанного, красивого, умного, храброго и обаятельного парня в полуобнажённом виде? -Нет. -Ха, а я знаю! Снейп задал гриффиндорцам на каникулах написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Рон спрашивает у Молли: - Мам, а откуда мы с братьями и Джинни появились? - Вас единороги принесли. - А вы с папой откуда? - Нас гиппогрифы принесли. - Ну а дед с бабкой? - А их гномы на огороде в капусте нашли. Рон сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается противоестественным способом, не зная прелестей половой жизни"...
Jliay: JenReddl
Natali: Jliay пишет: Почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера взъерошенные и непослушные, у Гермионы спутанные и роскошные, у Полумны светлые и мягкие, у Беллатриссы - тяжёлые и чёрные, у Дамблдора длинные и белые, а у Волдеморта их вообще нет? У магов всегда так - какие мысли, такие и волосы. и какие же получается мысли у Снейпа? Jliay пишет: 8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту за что же так будных совушек Jliay пишет: 11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят. Jliay пишет: 20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись. это точно JenReddl пишет: Поттер. Джеймс Поттер. Агент Дамблдора 002 - после Снейпа. Северуса Снейпа.
JenReddl: Гарри, Рон и Гермиона играют в заколдованные шахматы МакГонагалл: -Рон! Иди на е4! -Гарри, ты что! Так нельзя! У нас съедят короля! -А мы объявим республику и будем играть дальше! Зелья. Разъярённый Снейп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, что вы один стоите... Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом: Сириус: -Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил: Дамблдор: -Ты тогда уж и по по дереву еще постучи: СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ: -Тук-тук-тук: Снейп (раздраженно): -Кто там? Маленького Снейпа мог обидеть каждый. Но не каждый успевал извиниться. "Хорошо тому живётся, у кого лысая башка. Он ею зайчиков пускает и не надо гребешка!" "Хорошо тому живётся, у кого стеклянный глаз. Он не трётся и не бьётся, и сверкает как алмаз." "Хорошо тому живётся, у кого одна нога. Ему пенсия дается, и не надо сапога." С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. На кухне сидит Дамблдор, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...
misterbin: JenReddl пишет: На кухне сидит Дамблдор, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются... Жостка!!!
Natali: JenReddl пишет: Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом: Сириус: -Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил: Дамблдор: -Ты тогда уж и по по дереву еще постучи: СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ: -Тук-тук-тук: Снейп (раздраженно): -Кто там? ой не могу
Jliay: JenReddl пишет: Маленького Снейпа мог обидеть каждый. Но не каждый успевал извиниться.
Jliay: Ближний круг дожидается Волдеморта, все на нервах, конечно. Наконец Темный Лорд появляется с хлопком аппарации. Снейп вполголоса Малфою: -Вот и Шеф. Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. Люциус, удивленно: -Каким? -Ждать, пока Шеф отсюда саппарирует. -Мой Лорд, кажется, там вас по камину спрашивают. -Кажется, или точно?? -Не знаю, там чья-то голова высунулась и спросила: "Это ты, безносый козёл?" Раздел уголовной хроники "Ежедневного Пророка": Вчера на Диагон-аллее произошла разборка с применением пятнадцати круциатусов и десяти авад между отрядами Ордена Феникса и Упивающихся Смертью. Прибывший на место происшествия отряд авроров сумел благополучно скрыться. Тяжелые будни УпСов. Люциус диктует, Долохов записывает. -Так, на завтрашний рейд берем по пять бутылок огневиски на мага. Встревает Яксли: -Да не надо по 5 на мага. В позапрошлый раз брали по 3, а потом Хвоста еле нашли в лесу. -Заткнись. Сказано: отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага. Встревает Эйвери: -Может, все-таки не будем по 5? В прошлый раз брали по 4, а потом порт-ключ не могли найти, пришлось дожидаться, пока нас Шеф найдет. -Заткнись. Отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага, Хвоста не берем, от порт-ключа не отходим. Урок полетов. Невилл на полусогнутых ногах подходит к мадам Трюк. -Запишите мне два полета на метле. -Как два? Один только был. -Нет, два: первый и последний. Взгляд в прошлое: Молодой Дамблдор сидел в лучшем берлинском рестаране вместе со столь же молодым, белокудрым Гриндевальдом, и распивал с ним французский коньяк двадцатилетней выдержки. Вокруг них сновали штук десять услужливых официантов. Голос из-за кадра (вроде Риты Скиттер): - ...и лишь одна мысль грызла голову великого мага: всё ли он сделал для Родины? Всё ли он сделал для победы над врагом? Идет Гарри по улице. Во рту пересохло, голова трещит, кароче жуткое похмелье, а денег на пиво нет. И вдруг слышит: - Эй парень! Третим будешь? - Буду! - тут же отозвался Поттер. - Круто, - обрадовался слэшер.
misterbin: Jliay пишет: Идет Гарри по улице. Во рту пересохло, голова трещит, кароче жуткое похмелье, а денег на пиво нет. И вдруг слышит: - Эй парень! Третим будешь? - Буду! - тут же отозвался Поттер. - Круто, - обрадовался слэшер. не понял? короче, кто такой слэшер?
Jliay: Есть повод по занудствовать... Слэшер — автор слэш-фанфиков в котором присутствуют романтические и сексуальные отношения между представителями одного пола, фанфик, содержащий описания или упоминания о гомосексуальном поведении или чувствах. Так же "Слэшер" можно определить как подвид фильмов ужасов, где разными способами (преимущественно разного рода острыми предметами, вроде ножей, топоров и пр.) убиваются люди. Здесь нету монстров (имеются ввиду монстры а-ля инопланетяне), зомби и вампиров. Некоторые фанаты ужасов даже не хотят признавать "Слэшеры" поджанром фильмов ужасов.
Jliay: Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием, и идёт, злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает: -Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам? Снейп (пронзительный, отчаянный вопль): -Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ! Сидит Вольдеморт задумчиво. Рядом суетится Хвост. Вольдеморт: - Знаешь, Хвост, а ведь ты всегда был рядом со мной, все трудные времена мы пережили вместе. Когда ты Поттеров сдал и в меня Авадой отрикошетило; и возродиться ты мне помог, а Поттер тогда сбежал; и после провала в Министерстве ты был со мной... Хвост (преданно): -Да, да... Вольдеморт (раздражённо): - Что "да,да"? Вот я и думаю, может ты мне несчастья приносишь?
Insekta: Jliay пишет: Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием, и идёт, злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает: -Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам? Снейп (пронзительный, отчаянный вопль): -Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ! Не могу.... ой мамочка...
misterbin: Jliay пишет: Так же "Слэшер" можно определить как подвид фильмов ужасов, где разными способами (преимущественно разного рода острыми предметами, вроде ножей, топоров и пр.) убиваются люди. Здесь нету монстров (имеются ввиду монстры а-ля инопланетяне), зомби и вампиров. Некоторые фанаты ужасов даже не хотят признавать "Слэшеры" поджанром фильмов ужасов. Так, это понятно, а тогда суть анекдота? ну не въеду никак...
JenReddl: Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой. Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают: - Гадаешь? - Нет, пытаю. Группа упсов захватила двух ауроров - Гермиону и Поттера. Вольдеморт: -Та-ак... Чтобы вконец перепугать весь волшебный мир, давайте же убьем одного из заложников. Вот , к примеру, девку. Ну, ты, уродина, как тебя зовут? -Гермиона... Вольдеморт опускает палочку: -Нет, я не могу ее вот так просто убить... Понимаете, ребята, мою тетю с материнской стороны звали так же - Гермионой. Давайте убьем второго, очкастого. Эй, очкастый, тебя зовут как? -Гарри... но друзья зовут меня Гермиона. Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит. - Профессор, а у меня ещё спина чешется... - Парватти, ты б помылась, а?..
misterbin: JenReddl пишет: Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой. Свежо!
Jliay: Урок зельеварения: -Да вы просто ничтожество! Полный ноль! Я терплю вашу дерзость в последний раз! Еще одна подобная выходка и вы вылетите из Хогвартса! Минус двадцать баллов и вон из кабинета!!! -Вообще-то, это МОЙ кабинет, мистер Поттер... "Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт. "Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру. Вольдеморт пишет на стене сортира: "Снейп - сволочь и шпион Дамблдора!" Через некоторое время туда заходит Снейп, читает и дописывает внизу: "Мне бы твою уверенность..." Волдеморт кинул Аваду на Снейпа, но зельедельца спасла ненависть Гарри... Люциус и Артур Уизли встречаются в коридоре Министерства. Малфой тяжело вздыхает. Артур спрашивает: - В чем дело? - Вот я сейчас здесь, а к Нарциссе может прийти Снейп и переночевать! - Что вы, Люциус! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Вы не знаете Снейпа - такой может и днем переночевать! Осмотр Снейпа в больничном крыле: - Что-то вы мне не нравитесь! - Да и вы, мадам Помфри, не красавица! Снейп в расстроенных чувствах вбегает в кабинет Дамблдора: -Директор! Вы знаете, что вся школа говорит обо мне за моей спиной?! Вы не поверите, но... Они говорят: «Классная попка!» Каких женщин вы любите? - спросили у выдающихся мужчин Хогвардса. - Блондинок, - ответил Гарри, обнимая Драко. - Загадочных, - ответил Филч, обнимая миссис Норрис. - Молчаливых, - ответил Снейп, отправляясь на кладбище. Гарри жалуется Гермионе: - У Северуса самая отвратительная память на свете! - Что совсем ничего не помнит? - Нет... Он помнит все! Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек! ...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь) Хогвартс. Учительская. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный профессор Снейп с палочкой наизготовку: - Извините, коллеги, я вас перебью... И всех перебил... Урок оклюменции. Сева влез в мозги Поттера и вдруг: - Севирус??? - Да… Мой Лорд???
Insekta: Jliay пишет: Урок оклюменции. Сева влез в мозги Поттера и вдруг: - Севирус??? - Да… Мой Лорд??? АТАС!!!!!! Влип Севушка
Natali: Jliay пишет: Волдеморт кинул Аваду на Снейпа, но зельедельца спасла ненависть Гарри... Здорово! Jliay пишет: Хогвартс. Учительская. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный профессор Снейп с палочкой наизготовку: - Извините, коллеги, я вас перебью... И всех перебил... Хаааа Jliay пишет: Урок оклюменции. Сева влез в мозги Поттера и вдруг: - Севирус??? - Да… Мой Лорд???
Insekta: Северус - Роулинг: - Аффтар! Выпей йаду!!! "В тихом омуте черти водятся" - часто говорил Дамблдор. Но Гарри не понимал, что это значит, пока из озера не полезли инферналы... Глаза Гарри Поттера: о_о Глаза Дамблдора: U-U Глаза Аластора Грюма: ._О
Jliay: Insekta пишет: В тихом омуте черти водятся" - часто говорил Дамблдор. Но Гарри не понимал, что это значит, пока из озера не полезли инферналы... Валяюсь!!!!! -Профессор Снейп, а идиот - это заболевание? -Для вас, Поттер, это выздоровление.
Insekta: М.Спивак перевела Severus Snape как Злодеус Злей. "Росмен" - как Северус Снегг. И НИКОГО ИЗ НИХ НЕ ДОДУМАЛСЯ ДО ВАРИАНТА СЕВЕРУС ЦАП!!! (англ. to snap - хватать, ломать, огрызаться, произноситься идентично "снейп")
JenReddl: Insekta пишет: И НИКОГО ИЗ НИХ НЕ ДОДУМАЛСЯ ДО ВАРИАНТА СЕВЕРУС ЦАП И тогда он был профессор Цап... Да ну. Как-то не звучит. Снейп привычнее (ну, или Снегг - эт кому как больше нравится...)
Jliay: Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!" Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я! Снейп - Поттеру: -Знаете, мистер Поттер, а по гриффиндорской логике вы мой друг. Поттер: -?!?!?!?!?!?!?!? Снейп: -У вас в Гриффиндоре есть привычка называть друзями тех, из-за кого у тебя постоянно неприятности, да еще и с мерзким характером. Поттер, хлопая зельевара по плечу: -Северус, дружище!.. - Я не знаю, что мне делать с этою бедой, у нее небесный запах, цвет золотой... - напевал Гарри Поттер, выпив Фелис Феличис собственного приготовления... Волан-де-Морт (задумчиво глядя в зеркало): - Ну, Роулинг, ну, спасибо! Ты свою рожу видела, а?! Снейп: Милорд, я не сказал вам, что тайно помогаю Поттеру? Волан-де-Морт: Нет, ты мне ничего не говорил, Северус. Снейп: Ладно. Спокойной ночи!
Insekta: Jliay пишет: Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!" Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я! Я не могу!*катаюсь по полу *
Jliay: - Гарри, как ты думаешь, можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представь себе, Рон - что может придумать изнасилованное зло?! Приходит Белла к Нарциссе, а у той фингал под глазом. - Кто это тебя так? - Да, Люциуса на "ты" назвала. - ??? - Он сказал "давно мы любовью не занимались", а я ответила "не мы, а ты". Волдеморт рассказывает Пожирателям новый план захвата власти в магическом мире. Вдруг кто-то чихнул. - Кто чихнул ? Молчание. - Малфой, Крэбб, Гойл, Нотт, Макнейр - встать. Авада кедавра! Кто чихнул ? Молчание. - Трэверс, Джагсон, Мальсибер, оба Лестрейнджа - встать. Авада Кедавра! Кто чихнул ? Молчание. - Хвост, Белла, Руквуд, Долохов, Яксли - встать. Авада кедавра! Так кто чихнул ? Из выживших Пожирателей на коленях выпозает Эйвери: - Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.) - Будь здоров, Эйвери Новость: В Хогвардсе, несмотря на протесты как магической общественности, так и самих учеников, официально разрешены браки между представителями разных полов.
JenReddl: Jliay пишет: Волдеморт рассказывает Пожирателям новый план захвата власти в магическом мире. Вдруг кто-то чихнул. - Кто чихнул ? Молчание. - Малфой, Крэбб, Гойл, Нотт, Макнейр - встать. Авада кедавра! Кто чихнул ? Молчание. - Трэверс, Джагсон, Мальсибер, оба Лестрейнджа - встать. Авада Кедавра! Кто чихнул ? Молчание. - Хвост, Белла, Руквуд, Долохов, Яксли - встать. Авада кедавра! Так кто чихнул ? Из выживших Пожирателей на коленях выпозает Эйвери: - Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.) - Будь здоров, Эйвери Круто.
Бося.Р.: JenReddl пишет: Круто поддерживаю
Insekta: Чем отличается Волдеморт от профессора Снейпа? С Волдемортом можно договориться. Люциус Малфой рассказывает Драко: - В молодости я и Том Риддл влюбились в одну и ту же девушку-магглу. Девушка предпочла Тома, и я остался с носом. А Том - без носа. Запомни, сынок, сифилис - очень коварная болезнь!
Insekta: И еще кое-что: Если професора Снегга хорошенько подогреть, из него получится профессор Водда. А если подогреть его на полную мощность - профессор Парр.
Insekta: И еще кое-что: Если професора Снегга хорошенько подогреть, из него получится профессор Водда. А если подогреть его на полную мощность - профессор Парр.
Jliay: Insekta пишет: Люциус Малфой рассказывает Драко: - В молодости я и Том Риддл влюбились в одну и ту же девушку-магглу. Девушка предпочла Тома, и я остался с носом. А Том - без носа. Запомни, сынок, сифилис - очень коварная болезнь! Голос из под стола"Фууууууу"
JenReddl: Insekta пишет: Если професора Снегга хорошенько подогреть, из него получится профессор Водда. А если подогреть его на полную мощность - профессор Парр. Что ж... Логично...
Jliay: Анекдот со "Сказок" Гермиона спрашивает Поттера: - Гарри, а тебе парни нравятся? - Нет. - Только девушки? - И девушки не нравятся. - А как же Чу и Джинни? - Ну что ты пристала, мальчики, девочки... Мне нравятся ловцы! Вроде бы, никто их беседу не подслушивал, но на следующий день из квиддичной команды Слизерина ушёл Драко Малфой.
Jliay: Для тех кто делает замечания и тех кто их получает... Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
JenReddl: Зашел мужик в троллейбус и сел на свободное место. Перед ним сидит женщина с 2 десятками яиц. Мужик достает из кошелька 10 рублей и протягивает их ей. - Женщина, передайте за проезд, пожалуйста. Она ему отвечает: - У меня яйца. - Хорошо. Мужчина, передайте за проезд...
Бося.Р.: JenReddl пишет: Зашел мужик в троллейбус и сел на свободное место. Перед ним сидит женщина с 2 десятками яиц. Мужик достает из кошелька 10 рублей и протягивает их ей. - Женщина, передайте за проезд, пожалуйста. Она ему отвечает: - У меня яйца. - Хорошо. Мужчина, передайте за проезд...
JenReddl:
Jliay: Рейвенко — это не факультет, это образ мышления. Слизерин — это не факультет, это образ жизни. Хафлпафф — это не факультет, это диагноз. Гриффиндор — тоже не факультет, это судьба. Как-то раз попала Карта Мародёров в руки профессору Снейпу, и он над ней немного поиздевался. С тех пор, если Гарри открывал её и говорил положенные слова, после положенного перечисления Мародёров на карте появлялась жирная красная черта, а под ней - надпись: "Применение Чар - приемлемо. Картография - удовлетворительно. Выбор пергамента - тролль" И размашистая подпись Снейпа. Как-то раз попала Карта Мародёров в руки профессору Снейпу, и он над ней немного поиздевался. С тех пор, если Гарри открывал её и говорил "Клянусь, что замышляю шалость и только шалость", карта недовольно говорила: "Ну естественно, чего от вас ещё ожидать, мистер Поттер, десять баллов с Гриффиндора!". Открывалась, правда. Только заголовок немного поменялся и отныне гласил: Карта Мародёров, исправленная и дополненная профессором зельеварения Северусом Снейпом, Мастером зелий высшей категории, действительным членом Королевского общества зельеваров, Европейской ассоциации зельеваров, почётным членом Конгресса зельеваров американского континента. И кроме людей карта стала показывать ингредиенты... Идёт Гарри Поттер, давно отец троих детей, женат, счастлив... И тут видит Снейпа! Гарри (обалдело): - Как! Вы же умерли! Снейп (мрачно): - А ты это снейпоманам объясни! :vict: Как-то раз попала Карта Мародёров в руки профессору Снейпу, и он над ней немного поиздевался. С тех пор, если Гарри открывал её и говорил: "Покажи Снейпа!", она недовольно отвечала: "Профессора Снейпа, десять баллов с Гриффиндора!"
Jliay: Надпись, вытатуированная на предплечьи Снейпа чуть пониже темной метки: "Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца Томом Марволо Риддлом Темным Лордом Волдемортом. Нашедшего просим вернуть владельцу. Волдеморт." Ниже приписка: "Вознаграждение гарантируется. Люциус Малфой." Возвращается Люциус домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит: - Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы. Тишина. Нарцисса острожно приоткрывает дверь: - Что же ты не отвечаешь? - Так я... г-г-головой кивал... Люциус приходит домой и застает Нарциссу в постели с Макнейром. Не долго думая, достаёт палочку и убивает Макнейра Авадой. Нарцисса вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел, Люци! Так ведь совсем без друзей останешься! На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается: - Как вы можете приставать ко мне при живой жене?! - Понял, - улыбнулся Люциус. - Приму меры. - Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко. - А как же ты познакомился с мамой? - Как порядочный человек. Выиграл в покеК] Люциус Малфой остановился в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят. Для чего нужны женщины? -Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп. -Для измен, - обиженно произнес Люциус. -Для грязи, - выдал чистоплотный Вольдеморт. -Для любви и только для любви, - мечтательно прошептал Филч.
JenReddl: Jliay пишет: Возвращается Люциус домой пьяным. Постучал тростью в дверь и стоит: - Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы. Тишина. Нарцисса острожно приоткрывает дверь: - Что же ты не отвечаешь? - Так я... г-г-головой кивал...
Kosh: из последнего что мне нравилось: В бункере идет совещание фашистов на которое врывается Штирлиц и держит в руках саблю и кричит: - Порублю,падлы..!!! Падлы скинулись по рублю и Штрилиц ушел
Natali: Jliay пишет: Для чего нужны женщины? -Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп. -Для измен, - обиженно произнес Люциус. -Для грязи, - выдал чистоплотный Вольдеморт. -Для любви и только для любви, - мечтательно прошептал Филч. а вопрос точно про женщин был или про кошек?
Jliay: Natali Это смотря по обстоятельствам....
Jliay: Анекдоты мушкетёрские Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Му- ромца. - Алеш, чего это он? - Пешим биться желает... Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу. - Алеш, чего это он? - Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается... - А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу... *** Почему Леди Винтер разошлась с Атосом? Она сказала, что для графа Де ля Фер-это слишком мало, а для Атоса слишком много. *** Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Атосу, другую - Портосу. *** Завтрак в бастионе Сен-Жерве. -А сколько у нас шпаг? -Четыре! -А сколько у нас мушкетов? -Четыре! -А сколько у нас рук? -Четыре! -А сколько у нас ног? -Четыре! -А сколько нас? -Четыре! -А кто мы? -Мушкетеры-мутанты!
JenReddl: Я достаю из широких штанин Поттера тушку и торт, Пушкина бюст и электрокамин Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!! Снейп всегда прав. Если Снейп не прав, см. пункт первый. Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер. Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер Приходит к Нрациссе любовник, а она ему с порога и говорит: «Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать....» Только разделись, Нарси говорит: » Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..» Попугай: » Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!» Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке: -Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба? Гермиона врывается в гостинную: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды! Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор: - Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось? - Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке. То, что очень хотелось бы услышать Г. Поттеру: Волдеморт: " Бутылки принимаете?" К. Фадж:" Сами мы не местные, на вокзале все документы украли..." Д. Амбридж:" Ищу работу секретаря. Интим невозможен" Л. Малфой: "Справочная? Подскажите телефон "Реал Транс Хайр"" Д. Малфой : " Полиция? У меня похитили "Чистомет" 1980 года выпуска" С. Трелони:"Подходи, красавица, все про тебя расскажу... позолоти ручку" С.Снейп: " Пользуйтесь этим шампунем, если не хотите стать таким, как я" Вижу я - Дамблдор падает с ясеня: Ни фига себе, ни фига себе! Посмотрел я вверх- и действительно: Офигительно, офигительно! Песенка Г. Поттера: Мимо Снейповского дома Я без шуток не хожу: То очки в окно просуну, То вдруг "Нимбус" покажу... Вернулся однажды Люциус домой под утро. Рассказывает Нарциссе: -Дорогая, сначала я был на заседании в Министерстве... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом у меня был личный разговор с Корнелиусом Фаджем... -Да, мой Супермен! -Дорогая, а потом я работал над законопроектами... -Да, мой Супермен! -Нарси, дорогая, но почему ты все время называешь меня этим идиотским маггловским прозвищем? -Да потому, что только Супермены надевают трусы на штаны!!!
JenReddl: Слизнерог, декан Слизерина И вот, наконец, перед Гермионой пол-литра сиреневой, вкусно пахнущей жидкости. (денатурат, что ли?) Он не был резок, не был груб, т.к. боялся навредить ребёнку. Потом, позже, но не сейчас. Сем лет она спускалась сюда. Сем лет. (Иногда кажется, что фики пишут на серпентуре…) Но, сделав она так, она б не видела его. А так хочется. Снейп перевернул Гермиону на спину и начал медленно покрывать поцелуями каждый кусочек шеи (я, конечно, слыхала про некрофилию, но чтоб с расчлененным телом… Какой он затейник, все же…) Её извоял в XV веке один местный скульптор. (с ужасом – чего-чего с ней сделал?) Сильнее всего в данном фике меня порадовала повторенная семь раз в разных местах формулировка счастья и благополучия для будущей дочери, а также – для возлюбленной : «У нее должно быть все только новое и самое лучшее. И самое дорогое». Бедные мы, бедные… Целуясь, они соприкасались носами как 2 морских (!!!) оленя Губы Гермионы, аллея, приближались к аллеющим губам /Аллы?/ Северуса. Да... Да... Они поцеловались, дорогие мои читатели. /нет слов./ -Медведь? Что он делает в хижине Дамблдора? /Ого, Дамби стал аскетом и отрекся от кабинета:)/ И если мы не вместе, Гермичка, это еще не значит что мы поразнь,- сказал Северус /Умерла от "Гермички"/ -Рондемон Уизли,-грозно нависла над сидячим сыном мать. /10-ый Уизли? Еще маленький, не ходит:)/ /Заключение - сплошной перл, я даже не в силах прокомментировать ТАКОЕ:/ А я, дорогие мои чтатели, прощаюсь с вами до лучших времен, когда Гарри, Рон и Гермиона заведут себе домик и маленькую собаку. И даже Снейп глядя в озера на отражение гор, не на хмури т как раньше брови, а улыбнется своей любимой Герми. Она же в свою очередь встанет, и помашет ему с другой стороны мира. И я, ваш скромны аватор, БУДУ ЖИТЬ, несмотря не на что, даже если меня и мое произведение в шестой граз выгонят с этого сайта, я вернусь в новом обличьи и снова буду писать для вас, читатели мои дорогие. Оривуар! /На последнем скатилась под стол/ Саммари: А что было бы, если бы Гарри Поттер в детстве сбежал от Дурслей? А если бы его ещё и подобрали бы спецназовцы?.. Не знаете? Тогда прочитайте этот фик и узнайте. Она зарыла лицо руками, а потом даже закусила ладонь, чтобы не разбудить соседок по комнате, но все это привело к тому, что стало еще смешнее. -Ха- ха- ха! Герми - ха- ха – она, так ты скрываешься от Рона?!! Ну, ты даёшь…Мерлин и Моргана!! Гермиона Грейнджер, агент 007 скрывается от нарушителя, вместо того, чтобы надрать ему уши!– драматически прошептал Гарри. -Гарри!! – насупилась девочка. -Ладно, ладно!! Не буду. Можешь на меня рассчитывать. -Ну, приступим – потирая руки начала Гермиона.- Где ты остановился? Ага, вижу, вижу… Гарри…?- начала была она, но осеклась. Мальчик уже посапывал в две дырочки. если перлы уже встречались, прошу прощения, собирал долго, ): Кентавры похитили Амбридж а потом вернули обратно уже испорченную ...и она доверчиво положила ноги ему на плечи... Ее мысли всегда были мудрые, так как она была и умная, и остальное. Провидя ночь за чтением книг Он резко развернулся и ударил дементора веслом. Тот упал, а позади него столпилось ещё сотни две Гарри Поттер давно утратил свой шарм на лбу в виде молнии Я хочу мальчика и девочку, или двух девочек, или кто там еще может родиться Ну блин Драко задерживается, прямо как девчёнка. О вот он идёт, боже зачем он одел галстук. Зелёный галстук, боже что за нацист.
JenReddl: Характер стал козлеть __________ Прелесть какое слово:))))) Он не огрызается на Невилла Длиннопоппа с прошлых каникул. -Подстрахуй!-крикнул Рон на Гарри. (Странная просьба... как будто сматерился) ) После войны все ученики поедут домой, передохнут. (Вроде норм, но читается передОхнут) Котел булькал закипая возле стола,где сидел заполняя ж Снейп. В небе уже зажигались первые звезды, пахло еплом. ......... -Седьмой курс это не какая-то!-кричал Рон снимая баллы с провинившихся,зима. ......... А между тем было уже холодно,даже Снейп надел перчатки,хоть и без пальцев. -Даже если мы перестархуемся и пойдем в обход есть риск! заметил Рон.Герми не спорила с ними. А вечером она была со Снейпом,и боялась насупления того,момента когда он захочет уидинится с ней в комнате. Она была цедевственницей и боялась что он причинит ей боль ведь у него наверяка большие размеры. Гермиона икала заклятия,в учебниках,которое помогло бы от боли при первом соитии но ничего не выходило. Если бы она рассказала ему о своих страхах он бы не стал торпится с ней,он бы понял. (Жанр - romance/drama! ) -Тут такая шняга: негоже аристократу общаться с отбросами как с равными. Вкупил?-Малфой-младший свысока посмотрел на Гойла (это ангст) Снейп посмотрел в глаза Волдеморту и представил на их месте щит. Щит получился плохонький, словно сколоченный из кривых серых досок пьяным плотником, но всё же помог (эпично) -Гарри,проснись, закрой совий разум-молил Рон в отчаяниьи друга Рон. -Не могу, Лорд ко мне присосался- хрипел Гарри В пабе "Три метлы" было как никогда шумно. Много столиков было заняты, сидели и учителя и какие-то странные существа и Рон Уизли с Гермионой Грейнджер в каком-то странном положении.
Бося.Р.: JenReddl пишет: Характер стал козлеть Надо будет фразочку запомнить.,химички сказать,что она борзая дура и характер козлеть начанает!
JenReddl: Бося.Р. пишет: Надо будет фразочку запомнить Меня тоже прикольнула фразочка...
JenReddl: Маленький Гарри на Башне сидел, Крайне задумчиво в небо глядел. Кто-то толкнул его в спину легонько - Гарри ушёл Дамблдору вдогонку. Три этажа пролетел Гарри вниз И зацепился за узкий карниз. А на карнизе (как только забрались!) Двое подростков взасос целовались. Треснул карниз, подогнулись углы, И вот уже трое парят, как орлы. К Флитвику первый влетел на балкон, А Флитвик подумал, что это дракон. Не дрогнула палочка в крепкой руке - Долго аукался взрыв вдалеке. Ну, а второй долетел до земли, Где его утром ножом соскребли. А под лепёшкой ещё одно тело - В месте падения Джинни сидела. Бедный Дин Томас, узнав о беде, С горя повесился в этот же день. Труп обнаружила тётя Сибилла - Тут же её и кондрашка хватила. Траур объявлен в магическом свете: Плакали взрослые, плакали дети, Лорд Вольдеморт до полночи рыдал: "Кто же теперь предречёт нам финал?!" Хлюпая носом, в мужа уткнувшись, Плакала Белла, с собранья вернувшись: "Что там творилось, смотреть было тяжко! Наш-то расклеился вовсе, бедняжка! С горя напился и ну бушевать: "Всех порешу, так растак вашу мать!" Я утешаю - он вовсе с катушек; Вот развезло его с пары чекушек! Вправо Аваду, влево Аваду, Гойла убил - ну, ему так и надо; Бута вот жалко, он был ничего; Впрочем, там было не до него: Следом за Бутом он грохнул Малфоя - Обоих Малфоев, у нас ведь их двое; Семь новобранцев порезал в капусту, Забрызгал меня, чтоб ему было пусто! Впрочем, зато стало весело позже - Как все рыдали, корчили рожи, Как на коленях просили пощады... Впрочем, никто не ушёл от Авады. Руквуд вообще, ты прикинь, обоссался! Жаль, тебя не было, ты б посмеялся. Но вот когда Лорд зарезал и Нотта, Я просто ахнула - на фиг его-то? Заживо Крэбба испёк на углях! "Жжош, " говорит, "жги исчо сцуко нах!" МакНейра заставил убиццо апстену! Петтигрю просто сломал об колено! Я ему "Нет!!", а он мне "Выпей йаду"! Руди, да я ж за него под Аваду... Как же... за что... почему не тебя?! ...Ой, извини, я же это любя. ...Я разрыдалась: "Мой Лорд, нет, не надо, У нас дефицит, нет хорошего йада!" Снейп вдруг откуда-то вынырнул, гад - "Вот, " говорит, "первосортнейший йад"! И тычет мне в зубы какую-то склянку - Сволочь, всегда готов сделать подлянку! Я ему - "Выродок!", он мне - "Не ной. Завтра очнёшься. Коньяк за тобой." Помню, очухалась - пахнет кровищей. Трупов гора, в них копается нищий. Я его сразу Авадой со злости - Не фиг чужие распинывать кости. Смотрю, это рыжий, что магглов любил - Помнишь, их там целый выводок был? Так вот, это старший, хошь верь, хошь не верь - Здорово, с голоду сдохнут теперь. Я осмотрелась - вокруг тишина, С неба печально мигает луна, Черви по трупам печально ползут, Волки печально друг друга грызут, Я вся такая прекрасная в белом, Душой молода, не состарилась телом, Сижу и грущу среди трупов в глуши - Вот красота, хоть картины пиши!.. Только хотела взгрустнуть о прекрасном - Вижу, лежит чья-то тушка, вся в красном. Тут, приготовься, финальный аккорд: Я присмотрелась - а это наш Лорд! Ниже к нему наклонилась, гляжу - Сверху письмо: "Всё, устал. Ухожу." Бедненький, как же наш Лорд настрадался - Всех перебил, а один спать боялся... Если б ты видел, мой дорогой, Как его тело дышало тоской! Склянка какая-то в мёртвых руках, Боль одиночества в мёртвых глазах, И на щеках пара мокрых полос - Я там сама чуть не сдохла от слёз!.." ...В мужа уткнувшись, плакала Белла, А Руди её утешал неумело... Дадим пообщаться супружеской паре; Мы ведь совсем позабыли о Гарри! (Автор, конечно, в этом не прав.) Что же он, стукнулся, с Башни упав? Нет, дети, не бойтесь, герой не погиб! (Ещё одна гибель - уже перегиб!) Удар на себя приняла голова - Шрама, наверно, теперь будет два... В общем, отделался лёгким испугом - Всё хорошо с нашим маленьким другом! Он снова выжил! Он молодец! Он гриффиндорец! СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ
Insekta: JenReddl Аж поэма целая
JenReddl: Insekta пишет: Аж поэма целая Мда....
Бося.Р.: А мне совсем не понравилось.Бред какой то..
JenReddl: Бося.Р. пишет: А мне совсем не понравилось.Бред какой то.. Я знаю почему ты так говоришь....
Бося.Р.: JenReddl пишет: Я знаю почему ты так говоришь.... Ну и почему же?
JenReddl: Бося.Р. пишет: Ну и почему же? Потому что там папа помер...
Бося.Р.: JenReddl пишет: Потому что там папа помер... Бедный мой муж... Ну и стихи про него сочиняют.А ты..доченька,вся в маму,тоже папочку любишь...Ну и семейка у нас
JenReddl: Бося.Р. пишет: А ты..доченька,вся в маму,тоже папочку любишь... Агу-агу...
Бося.Р.: JenReddl пишет: Агу-агу... Да ещё и дочь в детство впала..КОШМАР!!!!!!!!СОС!!!!!!!!!!!!!!!
Jliay: Ремус Люпин, с неподдельной тревогой смотря на Северуса Снейпа: - Северус, что с тобой? Ты хреново выглядишь. С бодуна? - С детства!
Natali: Jliay пишет: Ремус Люпин, с неподдельной тревогой смотря на Северуса Снейпа: - Северус, что с тобой? Ты хреново выглядишь. С бодуна? - С детства!
Jliay: 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Insekta: Клоассное расписание на 8 января, да только у меня на это число первый екзамен стоит......
JenReddl: Jliay пишет: 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник Во. Эт для меня точно. После днюхи как раз так и будет...
misterbin: Jliay Это твой сценарий? вот наконец почти всё съели, остались только печенюшки датские, колбаска и три яблочка опять в магазин посылают, оглоеды
JenReddl: misterbin пишет: остались только печенюшки датские ну, коль есть еще печеньки...
Jliay: misterbin Ну почти.... Так вся страна мается.... Ох и запасливый ты, до 3 числа дожил на прошлогодних запасах...
Jliay: Анекдотики про Гарри Поттеру 19 лет спустя после победы над Волдемортом. Гарри Поттер в окружении своей семьи. - Дети, я вам еще не рассказывал, как ваш папочка победил Самого Страшного Темного Волшебника всех времен и народов?... Джеймс и Ал, кисло: - Миллион раз... Гарри: - Ну, тогда слушайте... Допрос об убийстве 19 человек, за которе сел Сириус: - Мистер Джонс, никого из живых на месте происшествия не было? - Хм... нет вроде, из трупов никто не убегал! Кто бы мог подумать что Мастер Гадюка тоже перейдет на темную сторону и станет Нагайной Воландеморта - Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли! - Без пяти четыре, Поттер. - Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид. - Боггарт. - А почему? - Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек... - М-даа....То то я смотрю, у Дамблдора вся мебель в кабинете ходуном ходит... В больнице Святого Мунго обход. Целитель у палаты тихого, грустного пациента объясняет коллегам: - Это Гарри Поттер, он спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. У следующей палаты дверь обита железом. Целитель вновь поясняет: - А это - Дин Томас, тот самый другой. В хозяйственном магазине Молли Уизли выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе! Мораль Снейпа: лучшие преследователи получаются из последователей. Джинни приезжает домой на каникулы и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Гарри поцеловал прямо в губы! - И как же это произошло? - Это было нелегко, но Рон и Гермиона помогли мне его удержать! Сириус и Гарри мчатся на мотоцикле. Оба обкуренные. - Сириус! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем... На показательных играх в квиддич новая модель метлы Нимбус выполнила мертвую петлю и задушила игрока Гермиона обожгла руки соком бубонотюбера и начала лить слёзы. Три дня прошло, а она всё плачет. Гарри, чтобы успокоить Гермиону, пошёл в подземелья за коноплёй... В аптеке Снейп: - У вас зверобой свежий? Продавец саркастически: - Вчерашний! Гарри сдаёт экзамен по вождению: - Если едешь по горной дороге, попасть на участок, где справа скала, слева обрыв, а впереди - Драко и Седрик, кого давить будешь? - Драко, наверное... - Дурень, тормоз давить надо! После того, как фандом ГП неисчислимым потоком станет заваливать Интернет фанфиками, в которых Северус Снейп вступает в интимные отношения с Гермионой, Гарри, Роном, Невиллом одновременно и в конце у них заводится потомство, Фред и Джордж устраивают неимоверный инцест, Ремус Люпин изменяет Тонкс с Беллатрикс, а Альбус Дамблдор раз за разом воскрешает Волдеморта, потому что в мире без него стало скучно, даже самые ярые ненавистники Джоан Роулинг (и книги "ГП и Дары Смерти" в частности) станут признаваться своим друзьям: - Вы знаете, а седьмая книга, в общем-то, совсем не так плоха, как ее малюют... Гермиона приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца! В "Хогвартс-Экспрессе-": - Оружие, наркотики, меха есть? Малфой, Крэбб, Гойл и Паркинсон хором: - Пора свои иметь! Гарри и Гермиона увидели дементора. Гарри заорал: "Уйди, костлявая!" Гермиона дала Гарри в ответ по морде. Аппарирует свежеиспечённый УпС на собрание к Лорду. Всё как обычно: и трон посередине, и круг из приближённых разных степеней. Только все в белом: белые мантии, белые капюшоны, белые маски. УпС спрашивает ближайшего соседа: - Лорд что, имидж сменить решил? - Идиот! Волдеморт на три километра севернее. Здесь Куклукс-Клан
JenReddl: Jliay пишет: - Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли! - Без пяти четыре, Поттер.
Jliay: Только сегодня я понял, что А.С. Пушкина на самом деле звали Альбус Северус...
JenReddl: Jliay пишет: Только сегодня я понял, что А.С. Пушкина на самом деле звали Альбус Северус... Во блин....
Insekta: Jliay пишет: А.С. Пушкина на самом деле звали Альбус Северус...
JenReddl: Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь! Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж… - Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!
Fighter: JenReddl, ха-ха-ха!!!
Jliay: Долго рожал......
Natali: JenReddl
Jliay: Фанфики порадовали.... -Если ты правда такой тупоголовый то какого ты ничего-то сообразил?- закричала Джини. Рон задум ался над ее словами. (наверное, и правда — тупоголовый)) Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: «Мама!» "Мамы здесь нет, я убил ее « — протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь — »и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: «Я их своих-то не знал» (нет, ну все дауны) Гермиона скребла по Снейпу, который был в легком смущении (есть от чего) Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом ( и каким это способом он отрывался???) Северус на негнущихся глазах повернулся к Мальчику — Который — Выжил *негнущиеся глаза..., остекленевшие ноги...* у него были добрые, глаза один голубой, второй тоже. Они светились добротой и пониманеем (...) на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры ( до чего же лирически...) - Герми, мы спешили как могли, Гарри по дороге разорвал медведь, Рона затянуло в болото, а Драко убили пожиратели, но мы пришли, мы тебе поможем — для правдоподобности Обе девушки заплакали (Какая правдоподобная история! Офигеть просто!) Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал. (Автор-садист) Гарри схватил Джинни за руку и они втроем выбежали из рухнувшей комнаты. (а потом вчетвером приземлились на траву))) - Смотри! — Где?! Что это?! — Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.) Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, и отложив перо в зад (вот извращенка) Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...) Девушка была заметно беременной, хоть и была на шестом месяце Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину. Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...(ноу коментс) Просто разные бывают калеки. У одного нет руки, у другого — ноги... У Марлен нет детства. *а у автора — мозгов?..* Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся. Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя. Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь. Снейп осмотрел клас.На первом столе сиддел опора-и-надежда-волшебного-мира: Мальчик-выжывальчик Гарри Поттер. Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа Гарри выхватил у нее из рук пакет сока и присосался к горлышку.(что он сделал?) Гарри бежал по коредору и его серце колотилос от бега,испуга и быстрого бега. Гермиона порывисто села и подошла к окну. (опять акрабатические чудеса) - Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (мало того, что Поттер теперь Гриффиндор, так ему об этом еще и лекартсва сообщают!) Всё тело мужчины было в жутких порезах, лица за толстым слоем крови и грязи не было видно, веки слабо трепыхались (толстый слой крови, под ним трепещутся веки... о ужас...) Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилос.Массивный сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника. Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним (а что? Змея-то непростая, пусть себе...побегает) Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом (а не староват ли Дамблдор для этого?) -Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт мужчина лет 30 у него были короткие светлые волосы и разноцветные глаза: голубые, карие, зелёные и немного серые (вот, что магия с человеком делает!) Расставшись с девственностью Джинни стала самой модной девушкой Хогвартса. Все любили ее и хотели с ней встречаться (ноу комментс) -Поттер, убери свои близорукие глаза с моего бедра. (и положи их на место!) Дура.- он сделал ударене на букве «д». (???) Гермиона пролезла в отверстие за портретом Толстой Тёти (....комментатор бьётся в истерике...) Единорог благодарно махнул глазом. Профессор Снейп (а это был именно он) икнул 4 раза и задумался: «Кто же это такой на Г. меня вспоминает? Поттер что ли? Он же Гарри (на Г) или Грейнджер (она же Гермиона)? Ладно, подожду, когда икну на фамилию». Словно в подтверждение его слов, Северус икнул еще 4 раза. «Грейнджер» — подумал он и почему-то сладко улыбнулся. *здравствуй дедушка Маразм,пишу тебе я, фикрайтер...* уставился на нее, что есть мочи. Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках.... (Это Гермиона пришла к профессору Снейпу, а у него там такое творится!) И Поттер заржал во весь свой голос (без комментариев...) -Черт побери!- витиивато выругался министр. Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда. Она стояла на краю башни он обнимал ее за талию и нежно шептала ласковые словачки : -гЕРМА, чтобы я без тебе делала? (это Драко говорит) — НЕ зю. Я бы усерла. А такие вещи я даже не слышу, а чую. Интересно, есть ли у людей органы чуя? Есть зрение, слух, значит и ЧУЙ должен быть. (Потрясающе, да?) Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры ( до чего же лирически...) Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! (хорошо, что не Снейпа — он очень жилистый) Герми улыбнулась и ее пуки коснулис шеи Снейпа,он отпянул не зная что сказать Он жил долго, счастливо и умер в один день. сказал Оливер, крепче прижимая жену в груди. (вот кошмар) Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым (слишком мертвым для трупа) Гарри выглянул: за окном висела серая сова. (наверно, Дурсли-живодеры постарались...) Джинни со следами на глазах... (Сильно наступили) Злобные писи (несомненно, в виду имелись пикси. Но такое сочитание!) Погода явно не собиралась радовать ребят хорошей погодой. (О как!)))) - Грэг, Пэнси скучно. Сходи с неё в Хогсмид *двусмысленно...* Что он тебе сделал, Дадли?- спросила тётя Петунья,- Это была...ну сам знаешь что, родной мой. Да? Он использовал... эту штуку? (Самый большой кошмар тети Петуньи) Сам-Знаешь-Мать-Его-Кто [ ] - Надеюсь всех вас увидеть на вечеринке по случаю моего восемнадцатилетия. *События шестого курса Хогвартса. Драко — маленький даун. *
Настюша: ой я давно так не смеялась))) Jliay, спасибо!
JenReddl: божественно
Jliay: Время завтрака. Нарцисса Люциусу: - Уверена, что ты забыл, какой день сегодня! - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил Малфой и быстренько сбежал... "на работу". В 10.30 в поместье Малфоев доставили громадный букет красных роз. В 13.00 посыльный кондитерской "Сладкое королевство" доставил коробку ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 ее гардероб пополнило шикарное платье из последней коллекции мадам Малкин. Нарцисса еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Никогда не думала, что день вступления в ряды Пожирателей Смерти станет счастливейшим в моей жизни!
Fighter: Настюша пишет: ой я давно так не смеялась))) Jliay, спасибо! Да-да-да!!! *под столом*))))
Insekta: Настюша пишет: ой я давно так не смеялась))) *Угу* Хахахахахахахахахахахаххахахахахаххахахахахахахаххахаха!!!!!!!!!!!!! Я это распечатаю и в универ занесу. Пусть мои коллеги посмеются.
Jliay: Insekta По ним можно диссертацию писать....
Insekta: Jliay пишет: По ним можно диссертацию писать Отличная идея кстати))))
Jliay: Маленький Гарри в карьере купался, С высоковольтки провод сорвался. Видно, в том проводе ток был крутой: Гарри бежал по воде как святой.
Insekta: Jliay и как ЭТО мимо Боси прошло??
Jliay: -Как завоевать сердце женщины? -Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...
Insekta: Jliay пишет: Это очень точная и тонкая наука Тонкая наука - да. Точная - не скажи......
Jliay: Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит - впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, - думает Вольдеморт, - сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" - удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так:"О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так:"Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож - ноль эмоций. "Ну и ладно!" - подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдуг - БАЦ! - удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно: - Гулять-то гуляй, а за территорию не выходи!
Бося.Р.: Jliay пишет: Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит - впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, - думает Вольдеморт, - сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" - удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так:"О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так:"Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож - ноль эмоций. "Ну и ладно!" - подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдуг - БАЦ! - удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно: - Гулять-то гуляй, а за территорию не выходи!
Jliay: Земля квадратная,за углом встретимся (с) Спасение слизеринцев - дело рук самих слизеринцев. Остальных спасет Поттер (с) Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! (с) Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить (с) С этим мальчиком будьте поласковее: Вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем. (с) Всё путём...но всё не тем! (с) Произошла окончательная победа сил добра над силами разума (с) Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите. (с) Судьба играет человеком, а человек играет на трубе. (с) У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.(с) Такая вопиющая недооценка моих умственных способностей может быть расценена как хамство. А хамов я не люблю (с) И жить не хочется, и застрелиться лень... (с) Ангельское терпение требует дьявольской силы (с) Если вас преследуют неприятности, уступите дорогу. (с) Он умел виртуозно ругаться, за ним иногда записывать хотелось (с)
Бося.Р.: Jliay пишет: Земля квадратная,за углом встретимся (с) Спасение слизеринцев - дело рук самих слизеринцев. Остальных спасет Поттер (с) Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! (с) Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить (с) С этим мальчиком будьте поласковее: Вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем. (с) Всё путём...но всё не тем! (с) Произошла окончательная победа сил добра над силами разума (с) Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите. (с) Судьба играет человеком, а человек играет на трубе. (с) У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.(с) Такая вопиющая недооценка моих умственных способностей может быть расценена как хамство. А хамов я не люблю (с) И жить не хочется, и застрелиться лень... (с) Ангельское терпение требует дьявольской силы (с) Если вас преследуют неприятности, уступите дорогу. (с) Он умел виртуозно ругаться, за ним иногда записывать хотелось (с Jliay Как всегда супер!
Insekta: Анекдоты со "Сказок" Как-то мадам Помфри уехала, и замещать её в больничном крыле оставили СТАКАН... Каждому входящему предлагалось ответить на вопрос: наполовину полный стакан или наполовину пустой? Тех, кто отвечал "Наполовину полный", лечил Дамблдор. Ответивших "Наполовину пустой" - Вольдеморт. Остальных лечил профессор Снейп. Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Гермиона: - Профессор, я последнее время по ночам вешаюсь на всех мужчин без разбора. - Используйте Stupefy! - Но это же оглушающее заклятие! - Это еще и пароль от моей спальни. Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приносят чуть живого Хагрида. - Хагрид что случилось, что болит? - Тоже мне колдомедик! - стноет Хагри. - Я вот своих зверюшек не мучаю расспросами! Снейм хмыкнул, выудил из кармана пузырке,накапал что-то в стакан с тыквенным соком и протягивает Хагриду: - Пей, дорогой, если не поможет - усыпим.
Insekta: На "Сказках" теперь развлвекаются. Вот с этого все началось: Волдеморт: Стакан наполовину пуст. Дамблдор: Стакан наполовину полон. Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема. Вариации таковы: Поттер: Стакан полон. Лонгботтом: Стакан пуст. Снейп: ну я же четко сказал, состав зелья - 1/2 жидкость, 1/2 газ! Минус 50 баллов с Гриффиндора! Пустой стакан. Волдеморт: Всё выпили, гады. Дамблдор: Ещё не наливали! Снейп: Я не пью вообще. Кому интересно, сюда: Флешмобпростакан
Бося.Р.: Insekta Класс!
Jliay: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Бося.Р.: Jliay пишет: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Мдя. .Может мне то же кощунские анегдотики написать?Никто не против?
Jliay: ХОГВАРТС в одностишьях В.ВИШНЕВСКОГО. Альбус Дамблдор: Иметь со мной приятно даже дело. * Волдеморт - УПСам: Порой как раз дебилы не подводят... * Северус Снейп – Дамблдору: Зачем я так любезно согласился?... * Дементор – всем: Не от хорошей жизни вас целую... * Дамблдор - ГП: Ведь я тебе практически не вру!.. * СС – Минерве Макгоннагол: Мадам, простите, я не археолог... * СС – ГП: О, не морочь мне голову хотя бы! * Дамблдор: В готовности к облому - наша сила! * Волдеморт – Белле: Мадам, не улыбайтесь, это страшно. * Дамблдор - СС: В отличье от себя - тебе я верю! * ЛМ - СС: Соври хоть раз, скажи, что я твой друг! * ДМ – Золотому трио: Я в душу вам?! О, я же не доплюну!.. * ГП - СС: Что ж, буду знать, к кому не обращаться... * СС: Устал решать посильные задачи... * ЛМ – Артуру Уизли: Кто ты такой, чтоб мне желать успехов?.. * ГП – ГГ и РУ: Мне с вами охренительно везет! * ММ – Сириусу: Какой-то Вы маньяк несексуальный... * ГП - СС: Зачем о Вас, давайте о приятном! * Волдеморт – Белле: Пройдут года, и Вас я захочу... * Фред, глядя на Джорджа: Ужель и я подобное уё…? * Дамблдор - ММ: Мадам, что это было - ваше тело?.. * Портрет м-с Блэк – ордену Феникса: Вы что, пришли навеки поселиться? * СС: И долго буду тем любезен я - и этим... * Волдеморт на собрании УПСов: Да, не на ком тут глазу отдохнуть... * ГП – Чжоу Чэнг: Ну хорошо, допустим, поцелую... * Дамблдор – портретам директоров Хогвартса: Везет же вам - вы хоть своею смертью! * ГП – Дамблдору: Зачем же сразу все сводить к любви?! * Сириус: Пока я на свободе - не опасен. * Волдеморт – Дамблдору: Куда пропал? Да не было в живых! * ЛМ – Нарциссе: Горжусь тобой, когда ты не со мною! * ДМ - ГП: Как сексапильно молвишь ты: "Дурак!» * СС – Нарциссе: Пришел снять стресс, а снял с тебя - о, боже! * Он же, ей же: Я даже к мужу твоему привык! * ГП: Я умираю, но об этом позже.. * ДМ – РУ: Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся. * Зрители, не читавшие ГП, на премьере 3-5 фильма: Кто эти люди, что здесь происходит??? * Рем Люпин: Зачем, зачем я так интеллигентен? * ГП: Ну вот, опять я выручил страну!.. И под занавес: ГП: Я понял: это интервью! И я даю его, даю!!!
Бося.Р.: Jliay
Jliay: - Никуда не денется, влюбится и женится – Приговаривала Джини, подливая Гарри в тыквенный сок приворотное зелье. - На чужой кусок не разевай роток. – Усмехался Снейп, отсылая бокал Поттера Филчу…
Бося.Р.: Jliay пишет: - Никуда не денется, влюбится и женится – Приговаривала Джини, подливая Гарри в тыквенный сок приворотное зелье. - На чужой кусок не разевай роток. – Усмехался Снейп, отсылая бокал Поттера Филчу… Жесть....
Insekta: Jliay пишет: - Никуда не денется, влюбится и женится – Приговаривала Джини, подливая Гарри в тыквенный сок приворотное зелье. - На чужой кусок не разевай роток. – Усмехался Снейп, отсылая бокал Поттера Филчу… ХАХАХАХАХАХАХА!!!!!
Бося.Р.: Insekta пишет: ХАХАХАХАХАХАХА!!!!! Нуда..Но ведь жестоко(((
Insekta: Бося.Р. пишет: Но ведь жестоко((( Ничего не жалко.
Бося.Р.: Insekta пишет: Ничего не жалко.[/q uote]
Jliay: Может вполне сойти за анекдот... с дайриков.... Недавно одна знакомая по переписке (ярая снейпоманка) завела тему о том, как бы мы назвали своих детей. Она настаивала на "Северусе", я же, как более адекватный человек предлогала Севастьяна или Всеволода - мол если так вставляет, все равно сможешь Севой звать. А сейчас пришла на баш и прочитала: xxx: Товарищъ, помни! xxx: Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!
Бося.Р.: Jliay пишет: Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!
Jliay: -Я, как глава Аврората, вручаю Орден Мерлина Первой Степени Мастеру Зелий и профессору Зельеварения Северусу Снейпу... Посмертно. -Поттер, я все еще здесь. -Ну что ты, дорогой. Я просто репитирую. -Как это, Поттер? -Да так, купил тут книжку... -И какую же? -Гарри Поттер и Дары Смерти...
Jliay: Со "Сказок...": Из дневника Темного Лорда: ... Если не брать во внимание давно покойных родственников, то родителями своими при повторном рождении мне приходится признать Гарри Поттера и Питера Питегрю. До сих пор не могу определиться, кто из них папа, а кто мама, что жутко меня бесит. Но больше всего приходится опасаться, чтобы эта нездоровая генетика не сказалась на моей психике и внешних данных...
Бося.Р.: Jliay пишет: Из дневника Темного Лорда: ... Если не брать во внимание давно покойных родственников, то родителями своими при повторном рождении мне приходится признать Гарри Поттера и Питера Питегрю. До сих пор не могу определиться, кто из них папа, а кто мама, что жутко меня бесит. Но больше всего приходится опасаться, чтобы эта нездоровая генетика не сказалась на моей психике и внешних данных... Улыбнуло)))
Настюша: Сорри если уже было Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семь абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"
Jliay: Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении: - Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав." Идут Снейп и Дамблдор мимо колонны гриффиндорцев. Снейп машет рукой и орёт: - Пламенный привет! Пламенный привет! Дамблдор, тихо: - Ты почему это их так любить стал? - Ну не могу же я прямо объявить: "Чтоб вы сгорели!" - объясняет Северус.
Кей: ЗАГАДКИ Таня Геллер От Сириуса Блека: Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.) От Риты Скиттер: Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Рита Скиттер). Почему на Б? Потому что блондинка) От Северуса Снейпа: Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Снейп -анимаг в обличьи ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулся.) Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.) От Драко и Гарри: Что такое: Два конца, два кольца? ( Свадьба Драко и Гарри.) От Волдеморта: Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.) От Моуди: Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид) От МакГонагалл и мисс Норрис: Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.) От Гермионы и Рона: Что у девушки на теле, А у Рона на на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация) От Алана Рикмана: С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) От Гоблина из Гринготтса: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.) Летает ловко и ест морковку? (Оливер Вуд на диете) От Дамблдора и МакГонагалл: Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс.) Загадка от мародеров: Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? (Петтигрю, у которого проблемы с весом.) От Флер Делакур: Что это: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз.) От мадам Хуч: Летел по небу Гарри Поттер, а по земле за ним бежал Квирелл. Квиррел поколдовал, и Поттер упал на него. Кто жив остался? (Драко Малфой, потому что он вылетел позже.) От Снейпа и Невилла: Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Тревор в миксере.) От сладкой парочки Снейп-Гермиона: Что можно сбросить с обнаженной Гермионы ? (Обнаженного Снейпа) От Люпина: С какой скоростью должен бежать вервольф, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к его хвосту? (Вервольф должен стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ему нужно бежать со сверхзвуковой скоростью)
Кей: Словарь волшебных ругательств ''Круцио твою Аваду через Империо!'' (крутое начало) Чтоб тебя дементор засосал Чтобы на тебя василиск плюнул (добрые пожелания на ночь) Гриффиндор твою Гермиону! (без комментариев :)) Глаз на шляпу натяну,Кишки буккртом перемерю,В стенку вмажуСнейп по чертежам не разберет. (длинно но со смаком) Чтобы по твоему думотводу той самой книгой что буккарту морду. (сильно наверно достали) Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье) По уши в Ацио при полном абзацио (представить трудно… видимо надо прочувствовать) Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга) Да лети ты пока прутики не присчитал.В то самое место куда снитч не пролетит. (странная фантазия практолога) Образина гипогрифавая (нежно так, глядя в зеркало) бладжер тебя тресни,Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка) Вот придут к Вам, покажут черную карту, вся жизнь кофе с профессором Снейпом по утрам пить будете!(Да ладно нас Снейпом пугать и так с ним каждый вечер чай пьем, а он все старается подмешать свое новое не испытанное зелье) Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно) Мерлин его знает... (а если не знает, познакомим) "чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое :)) Чтоб про тебя Рита Скитер написала! (старинное редакторское проклятье) Минерва твой отец!Волди наш капец!Рубль - Доллар ваш:Рончик - Гарри наш! (это скорее считалочка, но кто их волшебников знает?) очень теплое пожелание:"Иди-ка ты мантикрабов покорми... Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев(но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против "Чтоб на твоих костях Дурмштранг построили!" (а это нечто историческое) Чтоб в тебя Пивз влюбился(не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту) ПОЖИРАТЕЛЯ ТЕБЕ В ПОСТЕЛЬ(Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против :)) ЧТО Б ТЕБЕ БЫТЬ ВРАГОМ ВОЛЕМОРТА (Да не приведи Господь) Привет тебе от Феникса. (аки пламенный пример, аки - шоб ты сгорел) Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни. Первокурссникам: Чтоб ты в одну лодку с Хагридом сел в темную ночь, когда идет дождь.. Снейпа тебе в свекровь *для невест* (Гм, наверно все же в свекры? Или это намек?) Минерву тебе в постель (и подпись – Дамблдор) Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска) Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятья) Поцелуй мисс Норис.(тоже кажется, почерпнуто из личного опыта) Чтоб у тебя сын пожирателем смерти стал.(с претензией… иногда это преданность Темному Лорду потомственная) оборотня тебе в будильники и Дамблдора в мужья. (подпись Минерва :)) чтоб Вас Филч в Запретном Коридоре застукал! (Ха, нас на Филча не возьмешь) Чтоб ты с Трелони чаи распивал (тот еще наверно чайок) "Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!"(Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять) Чтоб вам фики про Поттера на болгаском читать.Лучше на китайском щоб про тебя фанфик написали! (за что же вы так…….)
полная версия страницы