Форум » Юмор и Развлечения » Потравим-с анекдотики-с? » Ответить
Потравим-с анекдотики-с?
Inviz:
Бося.Р.: JenReddl пишет: Агу-агу... Да ещё и дочь в детство впала..КОШМАР!!!!!!!!СОС!!!!!!!!!!!!!!!
Jliay: Ремус Люпин, с неподдельной тревогой смотря на Северуса Снейпа: - Северус, что с тобой? Ты хреново выглядишь. С бодуна? - С детства!
Natali: Jliay пишет: Ремус Люпин, с неподдельной тревогой смотря на Северуса Снейпа: - Северус, что с тобой? Ты хреново выглядишь. С бодуна? - С детства!
Jliay: 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Insekta: Клоассное расписание на 8 января, да только у меня на это число первый екзамен стоит......
JenReddl: Jliay пишет: 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник Во. Эт для меня точно. После днюхи как раз так и будет...
misterbin: Jliay Это твой сценарий? вот наконец почти всё съели, остались только печенюшки датские, колбаска и три яблочка опять в магазин посылают, оглоеды
JenReddl: misterbin пишет: остались только печенюшки датские ну, коль есть еще печеньки...
Jliay: misterbin Ну почти.... Так вся страна мается.... Ох и запасливый ты, до 3 числа дожил на прошлогодних запасах...
Jliay: Анекдотики про Гарри Поттеру 19 лет спустя после победы над Волдемортом. Гарри Поттер в окружении своей семьи. - Дети, я вам еще не рассказывал, как ваш папочка победил Самого Страшного Темного Волшебника всех времен и народов?... Джеймс и Ал, кисло: - Миллион раз... Гарри: - Ну, тогда слушайте... Допрос об убийстве 19 человек, за которе сел Сириус: - Мистер Джонс, никого из живых на месте происшествия не было? - Хм... нет вроде, из трупов никто не убегал! Кто бы мог подумать что Мастер Гадюка тоже перейдет на темную сторону и станет Нагайной Воландеморта - Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли! - Без пяти четыре, Поттер. - Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид. - Боггарт. - А почему? - Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек... - М-даа....То то я смотрю, у Дамблдора вся мебель в кабинете ходуном ходит... В больнице Святого Мунго обход. Целитель у палаты тихого, грустного пациента объясняет коллегам: - Это Гарри Поттер, он спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. У следующей палаты дверь обита железом. Целитель вновь поясняет: - А это - Дин Томас, тот самый другой. В хозяйственном магазине Молли Уизли выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе! Мораль Снейпа: лучшие преследователи получаются из последователей. Джинни приезжает домой на каникулы и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Гарри поцеловал прямо в губы! - И как же это произошло? - Это было нелегко, но Рон и Гермиона помогли мне его удержать! Сириус и Гарри мчатся на мотоцикле. Оба обкуренные. - Сириус! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем... На показательных играх в квиддич новая модель метлы Нимбус выполнила мертвую петлю и задушила игрока Гермиона обожгла руки соком бубонотюбера и начала лить слёзы. Три дня прошло, а она всё плачет. Гарри, чтобы успокоить Гермиону, пошёл в подземелья за коноплёй... В аптеке Снейп: - У вас зверобой свежий? Продавец саркастически: - Вчерашний! Гарри сдаёт экзамен по вождению: - Если едешь по горной дороге, попасть на участок, где справа скала, слева обрыв, а впереди - Драко и Седрик, кого давить будешь? - Драко, наверное... - Дурень, тормоз давить надо! После того, как фандом ГП неисчислимым потоком станет заваливать Интернет фанфиками, в которых Северус Снейп вступает в интимные отношения с Гермионой, Гарри, Роном, Невиллом одновременно и в конце у них заводится потомство, Фред и Джордж устраивают неимоверный инцест, Ремус Люпин изменяет Тонкс с Беллатрикс, а Альбус Дамблдор раз за разом воскрешает Волдеморта, потому что в мире без него стало скучно, даже самые ярые ненавистники Джоан Роулинг (и книги "ГП и Дары Смерти" в частности) станут признаваться своим друзьям: - Вы знаете, а седьмая книга, в общем-то, совсем не так плоха, как ее малюют... Гермиона приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, а у меня теперь есть мальчик! - Радость моя, и где он учится? - Ты что, ему всего два месяца! В "Хогвартс-Экспрессе-": - Оружие, наркотики, меха есть? Малфой, Крэбб, Гойл и Паркинсон хором: - Пора свои иметь! Гарри и Гермиона увидели дементора. Гарри заорал: "Уйди, костлявая!" Гермиона дала Гарри в ответ по морде. Аппарирует свежеиспечённый УпС на собрание к Лорду. Всё как обычно: и трон посередине, и круг из приближённых разных степеней. Только все в белом: белые мантии, белые капюшоны, белые маски. УпС спрашивает ближайшего соседа: - Лорд что, имидж сменить решил? - Идиот! Волдеморт на три километра севернее. Здесь Куклукс-Клан
JenReddl: Jliay пишет: - Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли! - Без пяти четыре, Поттер.
Jliay: Только сегодня я понял, что А.С. Пушкина на самом деле звали Альбус Северус...
JenReddl: Jliay пишет: Только сегодня я понял, что А.С. Пушкина на самом деле звали Альбус Северус... Во блин....
Insekta: Jliay пишет: А.С. Пушкина на самом деле звали Альбус Северус...
JenReddl: Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь! Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж… - Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!
Fighter: JenReddl, ха-ха-ха!!!
Jliay: Долго рожал......
Natali: JenReddl
Jliay: Фанфики порадовали.... -Если ты правда такой тупоголовый то какого ты ничего-то сообразил?- закричала Джини. Рон задум ался над ее словами. (наверное, и правда — тупоголовый)) Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: «Мама!» "Мамы здесь нет, я убил ее « — протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь — »и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: «Я их своих-то не знал» (нет, ну все дауны) Гермиона скребла по Снейпу, который был в легком смущении (есть от чего) Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом ( и каким это способом он отрывался???) Северус на негнущихся глазах повернулся к Мальчику — Который — Выжил *негнущиеся глаза..., остекленевшие ноги...* у него были добрые, глаза один голубой, второй тоже. Они светились добротой и пониманеем (...) на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры ( до чего же лирически...) - Герми, мы спешили как могли, Гарри по дороге разорвал медведь, Рона затянуло в болото, а Драко убили пожиратели, но мы пришли, мы тебе поможем — для правдоподобности Обе девушки заплакали (Какая правдоподобная история! Офигеть просто!) Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал. (Автор-садист) Гарри схватил Джинни за руку и они втроем выбежали из рухнувшей комнаты. (а потом вчетвером приземлились на траву))) - Смотри! — Где?! Что это?! — Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.) Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, и отложив перо в зад (вот извращенка) Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...) Девушка была заметно беременной, хоть и была на шестом месяце Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину. Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...(ноу коментс) Просто разные бывают калеки. У одного нет руки, у другого — ноги... У Марлен нет детства. *а у автора — мозгов?..* Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся. Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя. Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь. Снейп осмотрел клас.На первом столе сиддел опора-и-надежда-волшебного-мира: Мальчик-выжывальчик Гарри Поттер. Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа Гарри выхватил у нее из рук пакет сока и присосался к горлышку.(что он сделал?) Гарри бежал по коредору и его серце колотилос от бега,испуга и быстрого бега. Гермиона порывисто села и подошла к окну. (опять акрабатические чудеса) - Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (мало того, что Поттер теперь Гриффиндор, так ему об этом еще и лекартсва сообщают!) Всё тело мужчины было в жутких порезах, лица за толстым слоем крови и грязи не было видно, веки слабо трепыхались (толстый слой крови, под ним трепещутся веки... о ужас...) Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилос.Массивный сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника. Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним (а что? Змея-то непростая, пусть себе...побегает) Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом (а не староват ли Дамблдор для этого?) -Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт мужчина лет 30 у него были короткие светлые волосы и разноцветные глаза: голубые, карие, зелёные и немного серые (вот, что магия с человеком делает!) Расставшись с девственностью Джинни стала самой модной девушкой Хогвартса. Все любили ее и хотели с ней встречаться (ноу комментс) -Поттер, убери свои близорукие глаза с моего бедра. (и положи их на место!) Дура.- он сделал ударене на букве «д». (???) Гермиона пролезла в отверстие за портретом Толстой Тёти (....комментатор бьётся в истерике...) Единорог благодарно махнул глазом. Профессор Снейп (а это был именно он) икнул 4 раза и задумался: «Кто же это такой на Г. меня вспоминает? Поттер что ли? Он же Гарри (на Г) или Грейнджер (она же Гермиона)? Ладно, подожду, когда икну на фамилию». Словно в подтверждение его слов, Северус икнул еще 4 раза. «Грейнджер» — подумал он и почему-то сладко улыбнулся. *здравствуй дедушка Маразм,пишу тебе я, фикрайтер...* уставился на нее, что есть мочи. Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках.... (Это Гермиона пришла к профессору Снейпу, а у него там такое творится!) И Поттер заржал во весь свой голос (без комментариев...) -Черт побери!- витиивато выругался министр. Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда. Она стояла на краю башни он обнимал ее за талию и нежно шептала ласковые словачки : -гЕРМА, чтобы я без тебе делала? (это Драко говорит) — НЕ зю. Я бы усерла. А такие вещи я даже не слышу, а чую. Интересно, есть ли у людей органы чуя? Есть зрение, слух, значит и ЧУЙ должен быть. (Потрясающе, да?) Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры ( до чего же лирически...) Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! (хорошо, что не Снейпа — он очень жилистый) Герми улыбнулась и ее пуки коснулис шеи Снейпа,он отпянул не зная что сказать Он жил долго, счастливо и умер в один день. сказал Оливер, крепче прижимая жену в груди. (вот кошмар) Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым (слишком мертвым для трупа) Гарри выглянул: за окном висела серая сова. (наверно, Дурсли-живодеры постарались...) Джинни со следами на глазах... (Сильно наступили) Злобные писи (несомненно, в виду имелись пикси. Но такое сочитание!) Погода явно не собиралась радовать ребят хорошей погодой. (О как!)))) - Грэг, Пэнси скучно. Сходи с неё в Хогсмид *двусмысленно...* Что он тебе сделал, Дадли?- спросила тётя Петунья,- Это была...ну сам знаешь что, родной мой. Да? Он использовал... эту штуку? (Самый большой кошмар тети Петуньи) Сам-Знаешь-Мать-Его-Кто [ ] - Надеюсь всех вас увидеть на вечеринке по случаю моего восемнадцатилетия. *События шестого курса Хогвартса. Драко — маленький даун. *
Настюша: ой я давно так не смеялась))) Jliay, спасибо!
полная версия страницы