Форум » Юмор и Развлечения » Потравим-с анекдотики-с? » Ответить
Потравим-с анекдотики-с?
Inviz:
JenReddl: Не то, что б это анекдот, но посмеяться можно... С появлением "Гарри Поттера"... С появлением "Гарри Поттера" каждому показалось, что тебе пришлют письмо из Хогварса... ну или приснилось что ты летаешь на Нимбусе, а еще круче на Молнии... 1. плохо: Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы с шепотом "Вингардиум Лавиоса" и ждешь, пока они переместятся. очень плохо: Ты машешь коллекционой палочкой из официального магазина Warner Brothers. 2. плохо: Футбольный матч по ТВ ты называешь Квиддичем. очень плохо: и все время ждешь, когда на экране появится снитч. 3. плохо: Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь. очень плохо: Стоя на крыше дома читать дальше 4. плохо: Вместо того чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь «акцио соль». очень плохо: твои родные тебя понимают и передают соль. 5. плохо: тебя огорчает, что фото с дня рождения не двигаются. очень плохо: ты пишешь жалобу в пункт проявки и печати. 6. плохо: тебе кажется, что картины с тобой разговаривают очень плохо: ты интересуешься, какой у нее пароль 7. плохо: ты ненавидишь дядю и тетю очень плохо: и упорно зовешь их Вернон и Петуния. 8. плохо: ты мечтаешь учиться в Хогвартсе. очень плохо: и на вопрос родителей "На какой факультет ты хочешь?" отвечаешь, что это решает шляпа. 9. плохо: зайдя в темную комнату ты автоматически говоришь "Люмос!" очень плохо: нажатие кем-то выключателя приводит тебя в состояние удивления магловским штучкам. 10. плохо: ты всегда говоришь: "Слава Мерлину" очень плохо: а ругаешься "Круцио твою Аваду через Империо!" 11. плохо: ты провожаешь взглядом каждую полосают кошку на улице очень плохо: ты догоняешь ее и тискаешь со словами: Профессор, я вас узнал! Можете трансфигурироваться! 12. плохо: ты считаешь Усама Бэн Ладена Волдемортом очень плохо: а всех арабов в паранжах - пожирателями очень-очень плохо: ты тоже ненавидишь маглов и учишься применять Аваду на старушках у подъезда. 13. плохо: тайком ночью бродишь под простыней, думая, что ты невидимка. очень плохо: босиком, по улице и с керосинкой. 14. плохо: называешь работников столовой Добби. очень плохо: а учителя химии Снейпом. Сперла это в дневниках... (если кому интересно)
misterbin: А про Снейпа - это хорошо придумано...жаль я школу уже закончил как то в школе я начитался Майна Рида, и вместо своих инициалов, подписывался скромно, - Оцеола, Вождь Сименолов
JenReddl: misterbin пишет: как то в школе я начитался Майна Рида, и вместо своих инициалов, подписывался скромно, - Оцеола, Вождь Сименолов
misterbin: /В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пацент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий. При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Роковые Мощи".../ - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри. Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Jliay: misterbin пишет: Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома. Не люблю этот анекдот!!! Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида: - Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная! Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!" На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни. - Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид. - Боггарт - А почему? - Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек... Снейп: - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… - О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? - Нет, потому что я умру от счастья.
misterbin: Jliay пишет: Не люблю этот анекдот!!! Ой, ну не рефлексируй! это просто анек Jliay пишет: Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! Хорош!
Natali: Jliay пишет: Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Валяюсь Jliay пишет: Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!" ХА-ХА-ХА Jliay пишет: На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни. ой, плохо мне Jliay пишет: - Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид. - Боггарт - А почему? - Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек... интересная мысль Jliay пишет: Снейп: - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… - О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? - Нет, потому что я умру от счастья. Люблю я черный юмор
Jliay: День рождения Панси Паркинсон. Гойл: "Ну, я за цветами!" Кребб: "Тогда я за усладэлем!" Забини: "Ну, а я за тортом!" Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!" У Гарри украли мантию-невидимку. Пошел он в гостиную и стал совещаться с Роном и Гермионой: — Украли мантию-невидимку. Значит, это был кто-то видимый. Рон: — Раз видимый, значит, слизеринец. Гермиона: — Раз слизеринец, значит, Малфой. Все вместе: — А ну пошли разбираться! Пошли они, отловили Малфоя и отколотили. А тот пожаловался Снейпу. Тогда Снейп вызвал к себе на разбирательство всех четверых. — Итак, Поттер, как вы все это объясните? — Понимаете, профессор, у меня украли мантию-невидимку. Ну, мы и подумали: раз мантию-невидимку — значит, это был кто-то видимый, раз видимый — значит, слизеринец, раз слизеринец — значит, Малфой. — Хм… Интересная логика, — фыркнул Снейп. — Ждите меня здесь. Он вышел и через минуту вернулся с коробкой в руках. — Раз вы такие умные, попробуйте отгадать, что в коробке! Гарри: — Коробка квадратная. Рон: — Если квадратная — значит, внутри что-то круглое. Гермиона: — Если круглое — значит, оранжевое. Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру. Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына. На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана. - Видите ли,- объяснил он в интервью с Ежедневным Пророком, - Вряд ли остаток своих дней я проведу в школе. Интервью со Снейпом: -Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы? -Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков. -Лучший способ поднять настроение? -Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета. -Зачем день сменяется ночью? -Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться. -Женщина - загадка? -Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО? -Ваши самые маловероятные слова? -Молодец, Поттер.
JenReddl: Jliay пишет: День рождения Панси Паркинсон. Гойл: "Ну, я за цветами!" Кребб: "Тогда я за усладэлем!" Забини: "Ну, а я за тортом!" Малфой: "А я с ней тоже один не останусь!" Ха-ха Jliay пишет: Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына. Вот-вот. Всегда так...
misterbin: Jliay пишет: Нарцисса Малфой: - Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь это дерево поливает, убирает дом и воспитывает сына. да,да, конечно, и кто кормит всю эту ораву!
Jliay: misterbin То-то он сильно переработался! аж усох
Natali: Jliay пишет: Все вместе: — Апельсин! Снейп достает из коробки апельсин. — Драко, верните мантию Поттеру. Jliay пишет: -Ваши самые маловероятные слова? -Молодец, Поттер.
misterbin: Jliay пишет: То-то он сильно переработался! аж усох это ты про кого? лично я про мужчину вообще, который конечно, дом не убирает и посуду не моет (отчасти) , но работает и кормит всю ораву
Jliay: misterbin Ля ля ля ля ля ля ля Одни и теже песни!
misterbin: Jliay пишет: Ля ля ля ля ля ля ля Одни и теже песни! не зли меня, детка! если тебе надо снимать квартиру и кормить жену и ребёнком и тёщей, это уже не ля-ля, а очень приличная сумма
Jliay: misterbin пишет: не зли меня, детка! Не страшно!!! misterbin пишет: если тебе надо снимать квартиру и кормить жену и ребёнком и тёщей, это уже не ля-ля, а очень приличная сумма Да, да, да слышали...Ляляляляляляля - Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
misterbin: Jliay я же не жалуюсь, такова жизнь
Jliay: misterbin пишет: Jliay я же не жалуюсь, такова жизнь Селя ви! О смысле жизни О смысле жизни много думал я, поверьте. И осенило вдруг ночное одиночество : - Жизнь – как сиденье в Интернете : И смысла нет, и уходить не хочется.
JenReddl: Jliay пишет: О смысле жизни много думал я, поверьте. И осенило вдруг ночное одиночество : - Жизнь – как сиденье в Интернете : И смысла нет, и уходить не хочется. И правда что...
Jliay: JenReddl пишет: И правда что... И правда, что разменная монета, Во всех покажет истинную сторону. Встречать друзей приятно и в Инете, Что б стали мы другим во всём опорою
полная версия страницы