Форум » Юмор и Развлечения » Потравим-с анекдотики-с? » Ответить
Потравим-с анекдотики-с?
Inviz:
ГПГГРУ: Red Dragon
Robin: Red Dragon wrote: quote:Это я так, сидела, на досуге переделывала...
Nata611: Новые подарки от Билайн: Набери со своего мобильного 02, Громко крикни "В Кремле БОМБА" И полосатые вещи станут твоими!
Robin: Приходит кот домой,грязный,лохматый.Его встречает в дверях хозяйка и говорит: Выбирай,Барсик:"Тайд" или кипячение?
Natali: - Апчхи, проклятая простуда! - Как я вас понимаю.... - Ничего вы не понимаете. - Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.
Kosh: Natali пишет: quote:Апчхи, проклятая простуда! - Как я вас понимаю.... - Ничего вы не понимаете. - Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют. так сказать,анекдот на злобу дня
Robin: Natali wrote: quote:Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.
Nata611: Приходит молодая училка географии в 1-ый класс. Заходит в кабинет, а там шум ,гам, маты летят. Она говорит: - Здравствуйте дети, я ваша новая учительница географии! Дети: - Пошла наХ** отсюда! Училка пошла к директору, рассказала ему, что так и так. Директор заходит в кабинет и говорит: - Привет Братва! дети: - Здарова! Директор: - Слабо ган*он на глобус натянуть? Дети: - А что такое глобус? Директор: - Об это и расскажет вам новая учительница! P.S. sorry за маты!
Inviz: Мужик напал на банк, ну, ему надо взять кого-то в заложники. Берет женщину и спрашивает: -Как тебя звать? -Зина -Мою мать Зина зовут, вали отсюда Берет мужика, спрашивает: -А тебя как? -Коля, но друзья зовут меня Зина
Kosh: Репортаж о захвате заложников: Сегодня бандиты захватили в заложники несколько человек и выдвинули требования: 3 миллиона долларов,вертолет и политическое убежище. В результате переговоров террористы смягчили требования и теперьони такое: бутылка водки,ящик пива,велосипед и спички. Переговоры продолжаются
Эмма: Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, дайте мне пожалуйста таблеток от жадности! И побольше, побольше!!!!
Эмма: Мальчики 3А пишут письмо девочкам из 3Б: "Приходите к 21:00 в сквер, будем целоваться" Девочки отвечают: "Ах, ну если только за тим, пишите в 1А!"
Dark_Angel: Один депутат: - Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет". - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-настоящему? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать - А в засос? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в 25. Супруги: - Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Inviz: Я своей смешною рожей сам себя и веселю Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки Яйцо фаберже: автопортрет, фрагмент...
Robin: Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Проебали самолёт.Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили. Обещали набить морду,если сдамся. Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Dark_Angel: Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. Карлсон залетел и ждет Малыша! - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Robin: Бен-Ладен: -Небоскребы-самолетами.Это понятно!!!Но метро - сваями???!!!
Robin: Загадки из журнала "Мурзилка" 20-ти летней давности: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед). Пардон,пошлить не хотел
Mesektet: Может кто не видел, я обожаю эту фишку В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью Зизи Топ". Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды. Появляется Гамлет с учебником английского в руках. Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be... Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов. Появляется тень отца Гамлета. Тень: - I am your father! Hamlet! Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет! Гамлет: - My father? Really? Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком! Тень: - What is it? Son of the bitch! Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич. Гамлет: - Fuckin' shit! Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов. Тень: - Show must go on! Переводчик: - Ты должен отомстить за меня! Гамлет: - No problem! Переводчик: - Hет, тут одна проблема. Тень - Why? Why, why?... Переводчик: - Говорит по-армянски. Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп. Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое! Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так? Появляется Лаэрт. Лаэрт: - Ich bin Laert! Переводчик: - Их убил Лаэрт. Гамлет: - Give me please that. Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу. Лаэрт: - It's impossible! Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально! Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами. Гамлет: - I like to move it, move it... Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now... Переводчик: - Говорят о том, о сем. Гамлет наносит укол Лаэрту. Переводчик: - Попускает прямой слева. Гамлет: - You are dead, Laert! Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт! Лаэрт валится на пол. Переводчик: - Поверил, тупица! Гамлет: - To be or not to be? That is the question... Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учится и все такое. И умирает. Занавес, цветы, аплодисменты, чудовищные гонорары и все такое. Пьеса основана на реальных событиях, произошедших в одном из съемочных павильонов Голливуда.
ГПГГРУ: Mesektet Прикольно
полная версия страницы