Форум » Юмор и Развлечения » Потравим-с анекдотики-с? » Ответить
Потравим-с анекдотики-с?
Inviz:
Флер: Вот ещё анекдот про модераторов: Анекдот звучит не так... Пошли трое модераторов на рыбалку. Сидят, ловят рыбу при закате в лодке. Один говорит: - Закат-то какой красивый! - Ага. Третий подумал-подумал и дал обоим по башке веслом. Те выпали за борт. Возмущенно, спрашивают: - Ты чего?! - Первому - за оффтоп, второму - за флуд. - Да ты охренел что ли?! Опять веслом по башке: - За обсуждение политики модерирования...
Natali: Флер пишет: цитатаВот ещё анекдот про модераторов: хороший анекдот!
Флер: Natali пишет: цитатахороший анекдот! Мне тоже нравится! А в лодке были случайно не я, ты и Пирания?
Natali: Флер пишет: цитатаМне тоже нравится! А в лодке были случайно не я, ты и Пирания? наверное, очень похоже
EGA: Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух.
EGA: Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
EGA: Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды!
EGA: Милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка. Народ собрался: - Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях - матом... А он чуть не плача: - Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер, переспите, пожалуйста, ночь с моей сучкой - я хочу чтобы у меня была милицейская собака".
EGA: Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. ----------------------------------------------------------------------------------------- Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках. ----------------------------------------------------------------------------------------- Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...
EGA: Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.
EGA: Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бл@! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бл@! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бл@! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл@!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю! Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
NED: Блин-сказал слон наступив на колобка
CJ: Этот анекдот наверное все знают! Собираются в японию заяц, волк и хомяк. Волк говорит, как вы думаете как нас будут в японии называть? Заяц говорит, меня наверное Зуй, Волк говорит а меня наверное Вуй, а хомяк говорит, а я туда лучше вообще не поеду!
Inviz: Идет Иисус по Иерусалиму, смотрит толпа забивает женщину камнями, он остановился и говорит: -Эта женщина, конечно, грешна, но кто сам без греха - пусть первым бросит в нее камень! Кто-то бросает камень, а за ним и остальные. Иисус поворачивается и говорит: -Мама, ну я же просил вас не вмешиваться в мои дела.(Кто не понял - это была Дева мария)
Kosh: Письмо деду морозы: -"Здравствуй дедушка мороз,пишет тебе мальчик Петя.Так как мне нельзя сладкого,у меня сахарный диабет,то пожалуйста,пришли мне ящик полусладкого
Флер: Кстати, о Дедах Морозах! Зайдите на этот сайт
Inviz: Таак, продолжаем разговор, значит так. Решили все народы узнать какая же страна больше всех матерится. японцы подогнали специальные часы - одно матерное слово - один час вперед. Повесили их в Немецком, Английском и Русском баре. Приходят через месяц проверять. Смотрят в Немецком баре часы ушли на 10 часов вперед, в Английском на 15, приходят в Русский бар, а там их вообще нет! Они к бармену: -Где часы? А он: -Убрал я их. А че, зима на дворе, а они тут вентилятор повесили
Kosh: Inviz пишет: цитатаУбрал я их. А че, зима на дворе, а они тут вентилятор повесили Х А - Х А
Игорек: А вот полезные советы: Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды:одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг! Лучшее средство для ухода за руками- делать все руками мужа. - Дедушка, ты когда первый раз поцеловался? - В армии. - С языком? - Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!
Robin: Селекционеры вывели новый вид майского жука!На 1 мая жук раскидывает листовки,выкрикивает разнообразные лозунги и устраивает пьяный дебош.
полная версия страницы