Форум » Юмор и Развлечения » Потравим-с анекдотики-с? » Ответить
Потравим-с анекдотики-с?
Inviz:
Inviz: Ну что ж начнем. Анекдот- старый при старый, зато прикольный: Короче, раньше в трамваях передавали билетики, чтобы их пробили, ближестоящие к этому пробивальнику. Приехал негр в Россию и едет в трамвае, вдруг сзажи его толкает пацан и говорит: -Эй, ты, черножопый, передай белет! -Я не понимать, что такой черножопый... -Ну, черножопы-это у нас такое приветственное выражение... -Оу, Ок,Ок. Впереди негра стоит чурка, тот его толкает и говорит: -Эй, ты, черожопхый, передай билэт! -Слущий, мой жоп по сравнению с твой жоп - снегурочка-а.
Kosh: Если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку,то колличество желаний резко увеличивается с трех до ста
Natali: Сконструировали новую ракету, посадили космонавта, запустили, летит. через минуту корабль сообшает - 1000 км над Землей через 2 минуты - 100000 км через 4 минуты - 1 млн. км через 5 минут -1000 млн. км Космонавт в ужасе восклицает: "О, боже!" Раздается голос: "Я слушаю"
Natali: - Холмс, кто это так зловеще воет на болотах? - Это собака Баскервилей Ватсон! - Холмс, а кто это так зловеще мяукает на болотах? - Это кошка Баскервилей Ватсон! - Холмс, какая зловещая тишина наступила! - Это рыбка Баскервилей Ватсон!
CJ: Может вам аникдот тупой но мне нравится! На обочине лежит дохлая кошка мама с вовочкой мимо проходят вовочка спрашивает! Мама а что это с кошкой случилось, она умерла и отправилась на небо к боженьке!!! Вовочка думает а потом говорит, а что боженька выкинул её обратно? .
Robin: Тоже тупой,но мне нравится! Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.
Kosh: Robin пишет: цитатаА мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии. ЭТО ОЧЕНЬ СМЕШНО
Robin: Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.
Robin: Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.
Robin: Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.
CJ: А вот ещё! Вовочка с бабушкой в палиантологическом музее. Да бабушка я представляю как ты должна была бояться этих существ когда была маленькой.
Robin: Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Robin: В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Kosh: Robin пишет: цитатаВ семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА браво,маэстро
Robin: Kosh пишет: цитатабраво,маэстро Спасибо!
Robin: Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: "Это мой город! Это мой город! Это мой город!" Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: "Только район очень плохой"
Флер: Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию.. Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз!-сказал Штирлиц. - Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге. . - У вас лицо математика,- сказал Борман. - В шестой раз "Матрицу" смотрел,- признался Штирлиц. . Штирлиц зашёл в бар. На него посмотрели двое и один сказал: -Это Штирлиц - сейчас будет драка. Штирлиц выпил чашку чаю и ушёл. - Нет это не Штирлиц - сказал второй. - А я сказал Штирлиц - вскричал первый... И началась драка... Штирлиц просыпается в тюремной камере. Мучительно вспоминает, что произошло. Размышляет: - Если сейчас войдут гестаповцы, то скажу что я - штандартенфюрер Штирлиц. Если войдут нквдэшники, то признаюсь, что я - полковник Исаев. Входит милиционер: - Ну и накушались вы вчера, товарищ Тихонов! В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем. Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: - Рагу еще не готово! Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать. Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать! Рекламное объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Флер: Эти анекдоты уже, наверное, все знают: 1. Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался. 2. Штирлиц шел по улице, когда ему в спину полетел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем пронесся мимо. 3. Штирлиц зашел в туалет и смыл бумажку. Шифровка попала в Центр.
Флер: 52. За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! 66. Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг. 68. Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась: - Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал: - Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем. 72. - Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел. 73. "Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол. 74. Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой: - Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц. 79. Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман. 81. Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила: - Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку! 83. Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс. 84. Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце". Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны... 86. Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел. 87. Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб. Озноб был человеком Мюллера. 89. Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты. 90. Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву. 91. Мюллер спросил у Штирлица: - Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха" - Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься. 93. Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц. 95. Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц. 96. Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика. 97. В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева. 98. Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене! 99. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц. 101. У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну. 102. "Видать где-то сболтнул лишнего" - подумал Штирлиц, посмотрев "17 мгновений весны" по телевизору. 106. Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает: - Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете? - Умею, а что? - Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла! 108. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером. 109. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо. 110. Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.
Флер: 112. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности. 117. Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось. 120. Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц. 128. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. 131. - Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи. 134. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. 136. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц. 139. - Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. 140. Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву. - Дятел. - подумал Штирлиц. - Сам дятел. - обиделся Мюллер. 143. Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей. 145. Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть". 148. - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер. - Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц. 03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. 09. - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. -почему у тя рожа желтая -моча в голову ударила -а почему синяк под глазом -гаршок тоже мимо не пролител
полная версия страницы